ZEGIL

Tu sais au final on a tous notre croix à  porter. Pour certaine elle est un peu plus lourde que pour d'autre mais au final l'essentiel est d'avancé. Ok ma vie n'a pas toujours était toute rose. Mais en même temps ça m'a permis d'être celle que je suis aujourd'hui. Alors c'est peut être le prix à  payer.
Ou comme le laisse entendre Sud de France j'ai du être une vraie "pute" avec les autres dans mes vies antérieures et vu que tout se paie un jour ou l'autre. C'est mon cycle de vie où il me faut payer la facture.:)

Bighorsse

Je sais bien que tu as raison.
Je sais ce que j'ai à  faire.
Le tout c'est comment le faire... correctement je m'entend...

Je me bouge même si dans mes écrits il n'y parait pas.
Mais j'ai du mal à ...
A me pardonner tout simplement.

Je le savais, je le voyais...
Je suis pas plus con qu'une autre...
Mais j'ai laissé faire, choisissant la facilité..

Enfin bref la fatigue n'aidant pas, je vais en rester là ...
Mais je sais que tu as raison. Et je me bouge.
Je dois laisser mes passages à  vide de côté pour me permettre d'avancer.
Plus facile à  dire qu'à  faire.
Je voudrais juste pouvoir me reposer.

Merci pour tes réponses souvent pleine de sagesse.

Un coup de pieds au cul voilà  ce qu'il me faut...:lol:

Depuis la lecture de ce blog je n'arrête pas me demander à  quel moment j'ai eu cette étiquette de tox mais je ne trouve pas. J'ai commencé à  écrire à  plusieurs reprises à  ce blog. Mais j'ai à  chaque fois fini par tout effacer.
Le passé est passé. Je pense qu'il y a encore un sacré pavé de ma vie que je ne suis pas prête à  partager. De ce fait je ne peux pas répondre à  cette question.
est ce que j'y été prédestinée ? Oui je pense.
Est ce qu'on n'y a poussé ? On en attendait pas moins de moi.
Je n'ai surprise personne et ça à  même donné une excuse à  ma mère quant elle m'a jeté dehors alors que je n'étais pas encore accros.
Enfin voilà , je pense que nous avons tous un passé plus ou moins commun. Qu'on a eu une jeunesse pas toujours facile à  porter pour nos petites épaules.

Tetris 68

Oh que oui, je compte toujours passé à  la métha. Marre du sub, j'en peux plus. Ma conso devient excessive.
J'étais vraiment à  deux doigts de craquer. Sans ce message au bon moment et si impactant...
Mais je n'ai aucun regret. Si je devais remettre le nez dedans (et c'est pas comme ça que je la prends). Je ne reviendrais pas, il n'y aurait pas de retour en arrière possible. Je le sais.
Je ne fais pas partie de celles et ceux qui peuvent contrôler leur conso. Du moins je n'en ai pas envie, je pense. Si j'y retourne ...
Je n'ose imaginer...
Surtout en ce moment...
C'est comme ça. j'espère que ça ne m'arrivera plus. Je n'aurais pas toujours un ange gardien près de moi pour me dire ne le fait pas.
Mais putain ouais déconnecter, juste un petit moment....
Aller je vais essayer de penser à  autre chose...:mur:

JeRe

Moi nous plus les psy et moi. Après ça dépend du psy je pense. Je sais que mon gamins à  une psy géniale et que depuis qu'il y va, il se sent beaucoup mieux.
Après pour la métha je suis obligé alors autant faire les choses correctement. Et pour pouvoir un jour arrêté, je sais très bien qu'il faut que je fasse la paix avec mon passé qui souvent m'empêche d'avancer.
Marre de composer avec ce que la vie me donne, je veux redevenir maitre de mon destin.

Je ne le mérite pas plus qu'une autre... Mais merci.

C'est cool que ton psy t'aide. Je pense que pour que ça marche il faut trouver le bon. Comme dans chaque corps de métier il y en a des on et des mauvais.
Le centre dans lequel j'ai décidé d'aller à  une très bonne réputation. J'y vais déjà  plus sereinement. On verra de toute façon, je vous tiens au courant.
Merci

Bighorsse, Sud 2 France

Le rdv psy est pris. J'ai rdv dans un centre d'addicto pour passer à  la métha. Je compte bien en profiter pour faire les choses correctement. C'est maintenant ou jamais.
Je compte entamer un suivi correct et complet pour mettre toute les chances de mon côté pour pouvoir une bonne fois pour toute en finir avec tout ce qui est produit.
Je sais que ce n'est pas pour demain, mais autant faire les choses correctement. Si je ne fais pas la paix avec mon passé, je ne pourrais jamais avancé.
Avec mes blog c'est un peu ce que je fais. Un début de thérapie...

Je sais bien que vous avez raison. Je vais emmener ma merde avec. C'est pour ça que je pense que je devrais peut être d'abord essayer de me retrouver avant de me barrer.
Après j'avoue je suis fatiguée et psychologiquement épuisée. Ce qui n'aide pas non plus.
Chaque posts, chaque commentaires me sont balancés dans la gueule après avoir été déformer. Il déforme tout à  sa sauce et je me rend dingue avec. Il attend des justifications. Au nom de quoi ? Il se prend pour qui ? C'est usant.
Dans la vie j'ai toujours été une battante, une gagnante.
J'ai toujours tout fait pour atteindre mes objectifs. Et pourtant putain, je me suis complétement laissée manipuler. Je comprends pas comment j'ai pu le laisser me tirer autant vers le bas. C'est aberrant et ce n'est pas moi.
Ca ne me ressemble pas. Normalement tu m'emmerde, je t'emmerde.
Tu m'en colle une, je t'en colle deux.
Un con, un demi. Je serais toujours plus con que toi.

Et lui je l'ai laissé faire. Non mais franchement.

Bon il faut que j'arrête de cogiter et d'envoyer chier les personnes bienveillantes avec moi. Ca en devient plus que ridicule.

Je suis tellement fatiguée.... …

Bighorsse

Je sais très bien que je pourrais plus jamais être celle que j'étais c'est impossible.
C'est le passé qui fait celle que l'on est.
C'est juste que je me rends compte qu'il y a de nouveau traits de mon caractère qui ne me plaisent, mais alors, pas du tout.
Je suis une femme soupçonneuse (en amitié n'ayant personne dans ma vie), alors que j'ai toujours cru en l'être humain. J'ai toujours essayé de voire le bon côté des gens. Mais là  je n'y arrive plus, même avec la meilleure volonté du monde.
Depuis plusieurs temps, j'ai réussi à  créer avec quelques belles personnes une (en apparence) belle amitié. Mais au fond, j'ai ce sentiment qu'on est entrain de me promener. Et ça me rend vraiment triste et anxieuse. Au point de m'en rendre malade, j'en suis même dégoutée.
En amour, je sais que si un jour quelqu'un voudrais faire un bout de chemin avec moi, il aura intérêt de s'accrocher mais en amitié franchement.
Et je me dis que si j'ai ce sentiment ce n'est pas pour rien non plus.
Enfin c'est le bordel dans ma tête autant que dans ma vie.

Si je ne peux plus croire aux autres mais en qui ou en quoi vais-je pouvoir croire. …

MERCI A TOUS

Malheureusement je ne vais plus poster quoi que ce soit.
Je vais continuer à  vous suivre mais je n'écrirais plus.
Les conséquences sont trop lourdes pour quelques mots......

Je préfère me taire et me préserver.
Il fallait que j'essaie encore une fois.
Savoir une bonne fois pour toute.
Ben je sais et regrette bien d'avoir voulu le savoir.....

Tampi c'est pas grave.
Il aurait pu s'en servir pour essayer de me comprendre, mais il n'en a pas envie.
C'est bien plus facile de blâmer.

Ego quant tu nous tiens....
et quel égo sur dimensionner;
il est dans son monde ou il n'y a que lui qui compte......

Merci à  tous de m'avoir lu, suivi, écouter, épauler.
Vous m'avez fait un bien fou
Jamais je ne vous oublierais

Malheureusement c'est un adieu non un au revoir.
Je ne peux pas continuer comme ça c'est trop difficile
Trop conséquent, trop destructeur …

wastedreamor2

Perdre une personne tant aimé. Difficile à  vivre, difficile de survivre. Je pourrais te dire des trucs bateau du style avec le temps...
Mais que dalle, je ne peux pas dsl.
On ne peut ignorer ta tristesse. La plus belle chose à  faire c'est d'honorer sa mémoire comme tu le fais.
Ne pas l'oublier de toute façon ça s'est perdu d'avance.
Essayer d'accepter, de vivre avec.
On se demande toujours pourquoi?
Pourquoi lui ? Moi j'ai voulu crever 100 fois, j'aurais pu crever mais je suis encore là  ?
Personne n'a la réponse, à  quoi bon ça ne changera rien, il n'est plus là .
Quelle belle preuve d'amitié que d'avoir garder son secret. Tu as préservé sa mémoire, c'est le plus beau cadeau que tu as pu lui faire. Grâce à  toi, il sera et est pleurer comme il le mérite.
Continu, accroche toi.
Je te souhaite de trouver la paix........

Désolé de ne pas trouver de mots réconfortant. …

Bighorsse

Je ne sais pas quoi te dire. Y a t il seulement quelques choses à  dire? Je ne pense pas. Comment ne pas être fatigué quant on regarde derrière soi ???
Quant on pense à  ce qui ne sont plus là .
Quant on pense à  ce qui été et qui ne sera plus.
Tout ce chemin parcouru et tu es encore là  pour nous écrire des lignes bien trop forte pour être commenter.
Merci d'être là .

Sud 2 France

Je lui souhaite sincèrement de réussir à  trouver la paix.
Qu'il fera les choses correctement pour que mes enfants puissent comme tout enfants être fier de leurs père.
Qu'il retrouve une relation père fils avec mon ainé qui ne demande que ça.
En attendant et espérant qu'il ouvre enfin les yeux sur tout ce qu'il a perdu et qu'il se reprenne en mains, moi je vais tracer ma route.
Reconstruire ma famille, retrouver une stabilité qui nous fait clairement défaut pour que mes enfants puisse se construire sereinement.
Un long travail m'attend mais je suis plus que prête à  retrouver le bonheur auprès de mes enfants. Retrouver la paix intérieur, être sereine, heureuse.
Il ne tiens qu'à  moi d'y arriver et je ferais tout pour. Je compte pas laisser passer ma chance.

Merci à  vous tous

Ce bilan est un constat ni plus, ni moins. J'apprendrais, avec le temps, à  vivre avec.
Ca ne m'empêche pas d'avancer, il serait temps.
Je ne peux pas changer le passé j'en suis bien consciente, mais je pense qu'il risque encore de me torturer un petit moment. C'est dans ma nature profonde.
Chassez le naturel il revient au galop.
Il y a des choses que j'aurais pu faire, d'autre que j'aurais du faire. Sans oublier les choses que j'ai faite et que je n'aurais pas du.
C'est comme ça, ma conscience essayera de faire avec.
Nous avons eu tout les deux nos tords, comme dans chaque couple au final.
C'est juste que souvent, je pense ne pas avoir réagit de la meilleure façon pour préserver mes enfants. Je sais qu'il n'est jamais trop tard. Mais tout se paie un jour, et franchement, je ne suis pas impatiente d'avoir la facture.
Je suis proche de mes enfants, avec le temps ils finiront par comprendre mes choix. J'assumerais mes erreurs peut importe le prix?
Toute cette souffrance inutile qui régit notre vie. Le chaos dans le chaos.
Semblant de vie de famille, sourire de façade, si les gens savaient ce qui se passe une fois la porte fermée.
J'oblige mon fils à  vivre dans le mensonge, taire une vie non conventionnel juste pour sauver les apparences. Pas étonnant qu'il n'arrive pas à  se construire, comme le pourrait-il?
Comment se construire sur des fondations aussi instable. C'est comme si je lui demandais de construire une maison sur du sable mouvant.

Enfin voilà , je dois apprendre à  vivre avec mes erreurs pour offrir un avenir, une vie à  mes enfants. Réapprendre à  vivre tout simplement. …

Bonsoir à  tous.

Tout d'abord merci pour votre soutien er votre sollicitude.
Je sais que je fais le bon choix, j'en ai jamais douté depuis que ma décision est prise.
Ma fois je l'avais assez longtemps prévenu. A l'heure actuelle et depuis un moment déjà  rien, absolument rien, ne me fera changer d'avis.
Bien sure je sais que rien n'est jamais facile dans la vie, je ne m'attends pas à  ce qu'elle soit parfaite. J'aurais surement d'autre soucis, mais je serais sereine. Le reste je peux l'affronter, juste retrouver la paix et la sérénité avec mes enfants.
Je sais aussi que ça fait longtemps peut être que j'aurais pu partir, mais j'ai fait les choses à  ma façon. Ce n'était peut être pas la solution, mais c'est comme ça. J'ai des regrets bien sure, je me dis que j'aurais du faire ça ou comme ça.
Mais voilà , je l'ai fait à  ma manière qui n'est pas parfaite, qui aux yeux de certains paraitra stupide mais qui me ressemble.
A tous un grand merci :super::super::super::super: …

Wavy2

Moi et l'héro ca a toujours était une grande histoire d'Amour. Même si je ne tape plus c'est pour moi la drogue qui me correspond. Cet apaisement quant tu en prends, tu te sents posé en paix avec toi même. Elle m'en aura apporté des bons moments. Elle a su comblé ce vide.
Je suis sous tso, je sais que je ne peux pas taper car c'est un voyage du quel je ne reviendrais plus si je devais y remettre mes veines.
Nostalgie quant tu nous tiens... Enfin bref c'est pas le sujet

Je pense qu'on a tous une drogue qui nous correspond effectivement. Tout dépend aussi de l'effet qu'on y recherche et de ce que l'on préfère. J'ai des potes qui n'aime pas l'héro sauf pour la descente de c.
La coke est toujours rester occassionnelle pour moi tout comme le lsd, les champ, les tripes, et j'en passe c'était vraiment que pour le coté festif.
J'avais toujours de l'héro avec moi