[ Arrêt & Sevrage ]
Sevrage physique en dent de scie..que m'arrive t'il?

Salut,

La perte de poids s'explique plutôt par le déséquilibre de ton organisme, du effectivement à la baisse brutale de la dose quotidienne de codeine.

Le sevrage n'est pas linéaire, je pense que tu commences à t'en rendre compte par toi même.

Tu as plusieurs solutions...

Continuer à souffrir en patientant que ça passe, prendre un bolus de codeine ou te sedater avec le Seresta.

J'aurais tendance à penser que le bolus parait approprié à la situation.

La baisse de la codéine est pour moi un peu trop rapide, ce qui explique ces petits inconvénients physique. Attends toi à ressentir le même élan de générosité en ce qui concerne le psychologique... Il va mettre simplement plus de temps à se manifester ( ce n'est qu'une probabilité importante puisqu'aucune vérité n'est écrite ).

@ Elisa777 :

Comment ça une inscription pour un demande de TSO
Ton toubib a tout à fait le droit de te passer sous Buprenorphine de son propre chef !!! Quelle est donc cette histoire de demande ? Tu souhaites initier un traitement méthadone ?


@ +


Reck.

Recklinghausen a écrit

@ Elisa777 :

Comment ça une inscription pour un demande de TSO
Ton toubib a tout à fait le droit de te passer sous Buprenorphine de son propre chef !!! Quelle est donc cette histoire de demande ? Tu souhaites initier un traitement méthadone ?

Non,

Elle m'a dit qu'une fois elle avait prescrit un tso à un patient et que son ordo a été refusé par la pharma au motif que la première prescription doit émaner d'un addicto... Elle préfère pas prendre le risque qu'il m'arrive la même chose je crois.

Du coup elle continue à me prescrire de la codéine en attendant mon rdv en addicto et me fera les renouvellements une fois le dosage de confort trouvé...

A psyagentdouble !

Je te dirais bien d'en profiter , moi j'attends l'ouverture du dealer pharmacien pour acheter du donormyl, bizarrement le seul truc qui me fait dormir et j'ai l'intention de passer ma semaine à roupiller ! je sais c'est pas la solution mais en attendant de commencer la théeapie  c'est tout ce que j'ai envie de faire .

Bises à toi et aux autres et profite de cette euphorie ! fais pas de conneries hein lol!

Ouais alors déjà que je suis une sans culotte fixe, si en plus je me retrouve deshinibée, bin on est pas sorti de la peau d'l'ours hein....

Bon ba le seresta à calmé tout ça. C'est cool.

Tant mieux PAD

Si ça te reprend, vas faire chauffer ta CB chez Monop, ils ont plein de belles culottes et en plus, c'est les soldes.

Bisous

Depuis quand on va "trop bien"?
C'est comme "trop gentil "
Tu m'excuseras mon PADOU ( Ouais, maintenant je t'appelle comme ça ), qui aime bien châtie bien: Ton expression m'agace!

On est jamais trop... Je pense.

Toi: "Plus du tout motivée"

par quoi?

Dernière modification par Annabelle (31 juillet 2017 à 16:27)

Recklinghausen a écrit

@Elisa777 :

Euh... Ça fait bien longtemps que la Buprenorphine peut être prescrite par un médecin généraliste.

C'est la méthadone qui nécessite une initiation par un spécialiste de l'addiction.

Par contre, ton medecin peut tout à fait considérer que la codéine est meilleure que la Buprenorphine.

Et elle pourra donc prescrire la codéine comme TSO. Qui se transformera en Non Remboursable si jamais le médecin contrôle de la sécurité sociale venait à y redire sur les ordonnances par rapport à l'AMM.

Oui, je lui ai dit et elle le savait déjà, mais elle m'a expliqué que certains pharmaciens sont un peu tatillons et que donc son patient n'avait pas pu avoir sa bupré prescrite par elle...

Elle m'a dit "j'ai le droit de vous prescrire du subutex mais pour être sûre que vous n'aurez pas de problème à la pharmacie, je préfère que le pharmacien voit que la première ordonnance vient d'un addictologue parce qu'on ne peut pas savoir à l'avance comment il va réagir."

Aussi le risque c'est qu'elle partait en vacances trois jours après, donc en cas de refus d'un pharmacien j'aurais été en panne. Ça peut expliquer aussi pourquoi elle a préféré me prescrire 3 semaines de codéine (la durée de ses vacances je suppose) en attendant ma consultation en addicto...

Bon ba résumé de mes déboires :
Hier je me suis levée en méchante montée maniaque

@ Anna: ouep on peut être TROP bien, c'est à dire qu'hier je sentais que j'allais ne plus être rationnel, faire des choses impossibles et dangereuses...oui on peut être TROP bien. ?

J'ai pris mon seresta est la j'ai plongé dans un épisode dépressif intense, plus aucune émotion, plus envie de rien, plus la force de rien, tout est grisouille ...

J'ai quand même fait mon taf. Mal probablement.
Puis à 17h30, au moment de partir, j'entends de la musique dans la salle de pause.
P...t...n le pot de départ de l'élève ! J'y vais pour faire acte de présence, une vraie torture, j'étais dans une bulle incapable de me connecter aux autres, à pas quoi faire de moi même. On m'a fourré du gâteau au chocolat dans les mains, j'en avais même pas envie.

Je quitte à 18h. La je me rappelle que j'ai un rencard, que je l'ai déjà annulé 3 fois à cause de ce foutu sevrage, qu'elle repart en tournée demain soir, que j'aurais plus aucune chance avant 6 mois, et encore si elle veut bien.

Au resto, je suis complètement dans ma bulle, à travers un mur invisible.
Finalement je décide de ne pas prendre mon demi seresta du soir...puis je craque, je prends un grand verre de vin pour réussir à me connecter.

Un peu plus tard dans la soirée, elle me propose une drogue quelconque ( je retiens jamais les noms, un truc spécial pour décoller pendant le sexe selon elle). Je refuse mais pour la première fois de ma vie j'hésite.

Ce matin je n'ai pas prit min seresta mais il est dans mon sac à main. J'ai prit mon demi klipal en étant très légèrement en manque...( bientôt la phase 1jour sur 2 )
Pas de dépression...je suis bien sans plus. Ps de maux de tête.

En revanche j'ai une de ces envies de prendre mon seresta...je comprends pas, le truc me rend dépressive, apathique, me flanque la migraine...je déteste l'effet du seresta...

Et voilà que j'ai envie d'en prendre....chelou quand même..
Ça prouve bien ce que je refusais de voir, j'ai un pu...t...n de problème psy qui me pousse à consommer...on est plus dans la dépendance physique et neurologique d'un anti douleur mais bien dans un comportement toxicoman.

Des la rentrée, go l'addictologue.

PADOU

"Trop bien"...

Je sais ce que tu ressens. Je joue un peu sur les mots pour te taquiner par-ce-que je suis coquine.

Tu sais il y a un an, j'ai passé un mois en cure de désintox dans un super hôpital.
Il s'appelait Hôtel California. Je plaisante, pas tant que ça.

Là-bas, passé la trouille d'y aller, je me suis sentie entourée et me suis totalement abandonnée. Ça fait du bien. Les médecins étaient top, l'équipe extra et l'hosto rempli de gens biens. C'était pas le club Med mais presque.

1ère semaine: Rien à faire. Apprendre à compter les fourmis, ça sert.
2ème semaine: On avait un mini programme. Une chose à faire par jour. ( séance d'éveil corporel, promenade ou autre). Je me suis aperçue que pour tout le monde (moi y compris), c'était déjà beaucoup.
Et ainsi de suite jusqu'à la 4ème semaine où ils nous ont collé un "programme de malade"...
Pas une, pas deux mais TROIS choses à faire par jour. (Les dingues!)
Le programme était affiché partout. Heure, salle ...
Mais c'était la folie. On courait dans les couloirs, montre en main se demandant tous " C'est où? À quelle heure? AH! Christian est en retard, quelqu'un va le chercher dans sa chambre? " (une très belle solidarité).

N'empêche que c'était  surréaliste tout ce monde qui courait dans les couloirs d'un hôpital en pleine cambrousse comme dans le métro parisien à heure de pointe.

C'est là que j'ai réalisé l'ampleur du problème. Il prenait tellement de place... Ça a été dur mais grâce à ça, ça l'est moins. J'ai été trop mal, trop bien et je le suis encore parfois.

J'aimerais tellement te filer les outils qu'on m'a passé là-bas pour compter les fourmis...

En attendant je t'embrasse fort et t'envoie plein de courage

Tendrement

Anna

Dernière modification par Annabelle (01 août 2017 à 16:45)

Je suis de retour!!!!!

Pour vous jouer un mauvais tour!!!!!

Bon plus sérieusement, je ne savais pas où poster mes déboires alors je fais ça là.

1. Bannissement:

- Je ne peux pas supprimer ou éditer mon post "honteux" et ça c'est bien con...un modo peut le faire?

- ce poste est le reflet de mon état sous codéine. J'avais bien replongé ce jour. ça me rend maniaque! Je me sens trop forte et incassable! et j'écris de la merde.
Je suis loin d'être une manipulatrice moi-même, j'aime me faire croire à moi-même que c'est le cas mais je suis plutôt le victime parfaite des manipulateurs...

- après qu'on nous a conseillé de voler dans les pharmacies de nos proches et de collectionner les médecins pour prouver qu'on ne se laissera pas faire, NO Passaran, j'aurais pas cru que ce poste, que je conçoit bien comme limite, soit reçu comme ça.

- Ce bannissement ne m'a pas mis en colère. Je l'ai parfaitement compris. Ce qui m'a mis en colère c'est de ne pouvoir pas lire le forum et que personne ne me réponde sur l’adresse mail webmaster. J'ai juste rien compris, c'est arrivé d'un coup, sans avertissement, sans message, rien. Si! Un "mess" était contraire à la charte. Du coup j'ai psychoter que quelqu'un avait pu usurper mes identifiant pour spammer le forum.

- ça m'a fait l'effet d'un arrêté du 13 juillet: brutal, sans prévenir, sans solution de repli et sans interlocuteur pour défendre ma cause.

- j'ai tout relu avec les explications et les commentaires des uns et des autres et tout s'est dissipés, j'aimerais juste éditer ce post dangereux!

2. Ma dépendance:

rendez vous le 30 aout! enfin! j'avais insisté sur le fait qu'il n'y avait rien d'urgent et qu'il y avait peut-être des gens plus dans l'urgence qui devraient passer avant moi. L’infirmière au bout du fil a insisté pour dire que si, c'était urgent. Je pensais qu'elle disait ça comme ça, pour me garder accrocher.. ELLE AVAIT RAISON! J'ai perdu pied!!!!
Vendredi, des potes musicos m'ont invités à une soirée. Ils sont jamais sur Paris, sauf en cas de concert alors j'y vais toujours...d'habitude je quitte à 00h quand ça devient chaud.
Bin là je suis restée. Mon mari et mon fils sont partis en Bourgogne aprés une horrible dispute. Je l'ai en gros accusé de m'avoir fait replonger dans la codéine en ne faisant rien à la maison. Je suis proprement épuisée physiquement et moralement, je dois tout faire! les repas, la vaisselle, le ménage, la fameuse charge mentale, tandis que lui prend le temps de jouer avec mon fils, de raconter des histoire et de lui apprendre des trucs. Le résultat c'est que mon fils ne s'interresse plus à moi et va le chercher en permanance...j'ai craqué! Tout est sorti!
Je suis allée à la soirée et là au lieu de partir je suis restée là bas pendant 2jours! De jours de drogues en tout genre, je suis redescendue dans le bus en allant au boulot hier.
J'ai même gouté à la cocaine. J'aime pas! ça m'a fait mal au nez, ça m'a flanqué la migraine et l'effet ne m'a pas plu...ça valait pas le coup. J'ai pris pleins de trucs, à la fin je regardais même plus ce que je prenais, pourvu que je ne redescende plus jamais.

Aujourd'hui je suis remontée à 3 Klipal par jour et le pire c'est que l'univers s'arrange pour me fournir en codéine, j'en ai plus que de raison. pourquoi?

3. Ma santé:

Depuis 2 ou 3 semaines j'ai mal aux reins, du sang dans les urines et en écoulement permanent, de la fièvre. Bien évidemment j'ai conclu à une pyélonéphrites mais là le traitement est terminé, les ECBU sont corrects...mais la douleurs est là, très forte et le sang et la fievre aussi.... J'ai très peur, je ne sais pas ce que j'ai...
j'ai vu deux médecins, j'ai obtenu (sans manipulation, je vous assure) du daffalgan codéiné à foison, du tramadol, du naramig...
L'ordonnance que j'avais chopé pour du klipal s'est révélée ne pas être une boite mais 4 boites!!!!!!
J'ai des boites d'opiacés à ne plus savoir quoi en faire, j'essaye de revenir à mon sevrage mais avec la douleur je n'y arrive pas!


aujourd'hui j'ai un goût de fin du monde dans la bouche....y a une semaine une résidente est morte dans mes bras, je l'aimais tellement...

Chuis seule à la maison..Mon fils ne veut pas m'avoir au téléphone ni rentrer à la maison car chez papa et mamie on s'amuse, on joue, y a pas de vaisselles ni d'angoisse dans la maison. Je ne reste pour lui que la personne qui le redresse quand il fait des bêtises, qui le punit, qui le fou devant les dessins animés pour pouvoir laver les chiottes en paix.. Il me déteste.

...je perds pied là...

Et peut être copier coller ton message sur dernière heure de gloire... y a plus de monde.

Bonjour PAD,



Je pense que tu pourrais peut-être appeler ton mari, lui expliquer que tu as besoin d'aide là, maintenant, tout de suite.

Je pense que pour le moment, tu devrais garder tes 3 klipal par jour, ça sert à rien de te punir plus.

Pour ton fils,si tu veux mon avis, ne t'inquiète pas trop, il sera temps, quand la situation sera plus stable, de lui parler, ton mari et toi. Et, pourquoi pas, lâcher un peu la bride sur le ménage et passer du temps avec lui (ton mari peut aussi nettoyer les toilettes).


Ne te culpabilise pas, on a le putain de droit de péter les plombs, c'est pas mal, c'est juste humain.


Je sais que tout ça est plus facile à écrire qu'à faire.

Prends soin de toi.
Amicalement.

Coucou ma copine !

J'ai appris hier ou avant-hier que tu n'avais plus non plus accès à la lecture seule du forum. J'ai été très choquée par cela.

@l'équipe de modération :

Comme je l'ai expliqué sur "dernière heure de gloire" je ne vois pas d'objection au bannissement suite à un post hors-charte mais je suis choquée par un blocage total, c'est à dire sans aucun accès au forum... Une interdiction de poster c'est une chose mais je ne comprends pas le blocage de l'IP. C'est pas comme si PAD était une récidiviste...
Je trouve ça même dangereux. Un UD en détresse qui se retrouve complètement isolé de la communauté une semaine durant pour une seule infraction
PAD aurait pu très très mal le vivre. À sa place j'aurais paniqué je crois.
Donc je peux comprendre le blocage de l'IP en cas de récidive mais là je trouve ça complètement démesuré.
Et je suis étonnée aussi qu'elle n'ait pas reçu de réponse du webmaster quand elle en a fait la demande.
Après je comprends que vous êtes débordés. Mais même une notification automatique expliquant à PAD les tenants aboutissants de son kick aurait pu limiter les dégâts et apparemment cela n'a pas été fait et je trouve ça un peu cruel. Voilà.

@PAD

C'est le médecin que tu vas rencontrer le 30 août ?

Sinon, m'est avis que tu devrais stopper ton sevrage pour l'instant et prendre ta dose de confort.

Tu as des gros ennuis de santé + des ennuis personnels. Tu ne peux tout simplement pas en plus t'infliger un sevrage.

C'est déjà assez difficile à faire quand tout va bien alors quand tout va mal, c'est carrément impensable.

Ton csapa le comprendra. On est pas toujours au top, on est pas toujours des bons petits soldats.

Moi j'ai dit à mon addicto que je ne voulais me sevrer pour l'instant et il l'a compris et accepté. Et pourtant j'ai même pas un dixième des ennuis que tu traverses.

On reste en contact. Là je dois filer mais je m'inquiète beaucoup pour toi.

Gros bisous

@tatami: merci beaucoup!
j'ai encore un énième rdv chez le medecin. Comme ils sont tous en vacances, c'est encore un nouveau. Je vais me faire taxer de nomade médical si ça continue!

@ Elisa777 Arf! on va pas revenir dessus, c'est fait, c'est fait, mais je voudrais juste supprimer ce post.

@ GI: En revanche pour mon mari: non je ne veux pas l’appeler! j'en ai marre de prendre des pincettes pour tout!
vous savez quand on dit que l'important dans un couple c'est la communication? ba pas dans le mien! dés que je parle, que j'exprime ce que je ressens, il se sent opprimé comme "avec une patronne, au boulot".

La discussion sur les taches ménagères on l'a depuis 3 ans! ça revient comme le palus! chaque fois ça explose un peu plus fort puis il fait des efforts qui s'estompent et disparaissent et on recommence la même...

J'en peux plus, mes jambes ne me portent plus, je suis tellement épuisée! je suis sans arrêt en train de me battre contre le temps! je dois tout faire! ma maison n'est même pas super bien rangée ou propre, elle est tout juste ce qu'il faut, mais c'est épuisant d'arriver à faire seule "tout juste ce qu'il faut"

c'est pas comme si il n'avais pas pris conscience des conséquences, quand il vivait seul il avait une invasion de cafards et de poissons d'argent.
Un jour notre fils a mis dans la bouche un morceau de viande trouvée sous un meuble, on a du le faire vomir.

Puis juste je me sens mal chez moi dans le bazar et la saleté! vraiment ça m'use moralement! Il le sait mais seul son confort à lui compte, car lui il est asperger voyez? lui il a de vrais problèmes, lui!

Alors je prends sur moi.

Au boulot je prends sur moi parce que mes collègues me rejettent, ils en ont marre de m'entendre me plaindre de la direction, ils me trouvent trop négative!
Ma directrice a réussi a me museler, je suis la complice silencieuse de tellement de maltraitance...

A la maison, je prends sur moi, je ne dis rien. Durant le sevrage sec, la charge mentale elle a sautée, je ne pouvais juste pas l'assumer. On a pas eu de courses pendant 3 semaines! on a pas eu de ménage! je me suis réveillée a temps pour inscrire notre fils à l'école sinon c'était foutu!

j'en peux plus de me taire! dans cette putain de société où on doit tous garder le sourire comme si tout allait bien au risque d'être qualifiée de "négative" "dépressive" ou juste "chelou, chiante"

Avec mon grand sourire, je réponds sans réfléchir. Comment ça va? bien et toi? et j’écoute même pas la réponse, de toute la façon la personne en face ne dira jamais non, c'est interdit ici.

je suis muselée en permanence et ça commence à me faire mal de l’intérieur! je me liquéfie à tout garder en moi.

Donc non je ne veux pas qu'il revienne, pas encore!

Dernière modification par PsyAgentDouble (22 août 2017 à 16:24)