[ Hello ! ]

presentations 2018

La ojd sa va nikel et sans buprenorphine et dotre médicaments au sevrage donc faut attendre mais je vais mieux après sa ne sera pas toi mes jours comme ça !

Hello!
Cela fait des années que je consulte le site en tant qu 'anonyme et aujourd'hui j'ai envie de participer, de parler avec des personnes qui ont les mêmes centres d' intérêts.
La weed, le crack, l'alcool et le tabac sont mes meilleurs amis et ennemis à la fois.
C'est pour cela que je suis ici.
Je vais créer ma première discussion dans le forum cocaïne et crack, sujet qui me tient le plus à coeur....

Dernière modification par Doppelganger (26 janvier 2018 à  16:38)

Salut poto.
Merci pour ta réponse.
Lis mon post dans le forum cocaine et crack (si ce n'est déjà fait), tu en sauras plus sur moi et les conséquences de cette maudite conso.
Heureusement je n ai jamais pratiqué l IV, ma situation serait encore pire a mon avis.
Et va voir mes photos dans le sujet 'recherche photos de prods et prix"....
Read ya bro...

Salut à toute la communauté de PA !

J'ai déjà consulté un paquet de fois différentes discussions du forum, pour m'informer, lire des témoignages, me rassurer.... Ou pas ! ?

J'ai commencé à taper avant hier un texte ici même qui relatait l'histoire de ma vie de mes premières douleurs récurrentes à l'âge de 8 ans jusqu'à maintenant.. mais c'était long et j'ai pas eu le temps de finir, et là je voulais m'y remettre mais la page à buggé !! Donc je vais faire plus bref au cas où (je pourrais toujours préciser si on me pose des questions par la suite) ! ??

Donc début des douleurs vers mes 8 ans, et maintenant j'en ai quasiment 32, et les douleurs sont devenues chroniques rapidement, se sont multipliées, intensifiées durant toutes ces années, en faisant des poussées particulièrement fulgurantes à chacune de mes 4 grossesses.

J'ai commencé le tramadol il y a 12 ans, avec des pauses de 18 mois lors de ma seconde et ma troisième grossesse (les deux fois, 8 mois sur les neuf de grossesse et 9/10 mois d'allaitement). Pour la première je n'en prenais pas encore et pour la quatrième, je n'ai pu "que" diminuer mais pas arrêter... ? Malgré beaucoup de culpabilité, bébé se porte bien, heureusement ! ??
Donc au bout d'une année environ de tramadol par intermittence, j'ai commencé à avoir des crises étranges et très douloureuses la nuit où quand j'essayais de me reposer, qui étaient calmées par la prises de tramadol, sans que le médecin ne trouve de quoi il était question. Et de longs mois plus tard, lors d'une thérapie que j'avais commencé en me disant que ces crises étaient peut être d'origine psychologiques, c'est la psy qui après quelques recherches à trouvé ce que c'était : des crises de manque !! Ce qui explique pourquoi le tramadol les calmait... ?
Bref, toujours dans l'errance de diagnostic, on me balançait souvent le problème du surpoids comme cause de mes douleurs. Après des régimes qui ne fonctionnaient pas sur la durée (effet yoyo, reprise de poids plus importante, etc...), j'ai bénéficié d'un bypass gastrique en 2014 et en tout j'ai perdu une soixantaine de kilos ! Et j'ai gagné plus de douleurs !! Et oui, la perte de poids rapide, très rapide, à fait fondre énormément ma masse musculaire. Donc les muscles sont plus sensibles au moindre efforts, les articulations sont mâles tenues avec comme effet les déboitements partiels mais souvent pluri-hebdomadaires de certaines articulations, notamment les hanches, les genoux, les épaules... Bref bref bref.
Autre conséquence du bypass dont j'avais été prévenue mais dont je ne m'attendais pas à un tel effet, c'est la mal-absorbtion des nutriments ET des médicaments, certains en tout cas. Et ben le tramadol semble en faire partie puisque j'ai du tripler les doses (à l'insu des médecins évidemment et de mon entourage bien sûr) et je suis passé Grosso modo de 8 Ixprim par jour (dans les bons jours car j'avais déjà tendence à la surdose), à 24 à 30cp de 50mg de tramadol seul par 24h !!! J'ai vite pris pour habitude de mentir aux médecins ainsi qu'aux pharmaciens des patelins alentours (je vis en campagne) mais c'est de plus en plus compliqué à gérer... J'ai donc dès phases où je réduis drastiquement les doses par nécessité malgré les douleurs, pour tenir sans trop d'effets de manque jusqu'à l'ordonnance suivante ou la date limite avant le renouvellement suivant ! ???
Et en parallèle faut gérer les enfants, le couple, la maison, tout ça comme si de rien était... J'ai demandé l'aide d'un addictologue à quelques reprises mais il semble être persuadé qu'en réduisant par palier je pourrais arrêter sans problème car selon lui j'ai "la tête bien sûr les épaules" et suis consciente de mon problème.
Mouai sauf que comme je lui ai déjà dis, tant que je n'aurai pas de traitement efficace pour traiter mes douleurs, dès que je les supporterais plus, ayant du tramadol sous la main, j'en reprendrai forcément !! Et évidemment c'est ce qui s'est passé à chaque fois..... ????
Donc je suis fatiguée de vivre ce calvaire, courir après les boîtes de tramadol sans arrêt, stresser quand il ne m'en reste plus que deux avant le weekend (comme ce soir) et que la Doc veut pas me revoir avant le 12 février !!! ?
J'ai essayé de joindre toute la journée le professeur qui me suit au centre anti douleurs (on m'a reconnu fibromyalgique il y a 4 ans) en vain, problème de téléphone semble-t-il. Je dois attendre lundi pour retenter, en espérant qu'il veuille bien m'envoyer une autre ordonnance sans passer par ma généraliste. C'est pas gagné d'avance...
Me reste la possibilité de changer un un en quatre sur ma dernière ordonnance ce qui donnerait QSP 4 mois au lieu de 1 mois. Je sais pas si je vais oser passer le pas du "faux".
Enfin voilà où j'en suis, Grosso modo.
Je veux bien répondre aux questions qui me seront posées, si d'autres on vécu ou vivent quelques chose de similaire je veux bien des témoignages, que vous ayez réussi à vous débarrasser du tramadol ou que comme moi vous ayez échoués jusqu'à maintenant.....
Merci à tous ceux qui auront eu le courage de me lire jusqu'au bout ! ???
Hâte de vous lire, à très bientôt et bon courage à tous !!! ???

16eme jour j'ai même tout trier cher moi et je vais même mieux et réussi à faire un grand vide chez moi c cool

Salut à toi :)

Oui j'ai quelques questions ^^ Si j'ai bien compris ton médecin ne veut pas te revoir avant la fin de ton ordonnance actuel car il ne veut pas faire de chevauchements ? Ce sont des chevauchements récurrents ?

Après j'ai une maladie proche de la tienne et ça a été compliqué de trouver un traitement anti douleur adapté, mais j'ai eu la chance d'avoir, pour la majeure partie, des médecins compréhensifs lorsque je dépasse allègrement mon traitement (morphine et oxycodone) lors des crises de douleurs. J'ai toujours été franc avec eux, je pense que tu devrais essayer, et après si ton médecin n'est pas tolérant vis-à-vis de ta souffrance et douleurs, change de médecin (bon ça c'est un avis personnel par rapport à mon expérience^^).

Quand au fait de falsifier ton ordonnance je te dirais non, mais après je sais qu'il est très compliqué et même quasiment impossible d'être rationnel lorsque l'on a ces douleurs... plus rien ne compte à part ne plus avoir mal

Bon courage :)

cindy a écrit

bonsoir,
je m'apelle cindy je prend du valium depuis 5ans on m avais donner ce medicament pour controler mon enxieter j'etais a 4 par jour 10mg je suis passer a 5mg apres je les et arreter j'ais decider de les reprendre y a quelque jour pour des raison familiales mais c'est devenue une drogue aujourd'hui j'en prend sans compter je ne sais plus quoi faire pour m'en sortir c'est compliquer d'arreter le valium c'est une drogue

salut Cindy,

Tu devrais ouvrir un thread si tu veux des réponses, celui ci est la présentation d'un nouveau membre.
Présente toi aussi si cela n'est pas fait c'est toujours sympa de situer les nouveau.
Amicalement.
Gas'.

Bienvenu à toi, et je me joint aux autres en te recommandant de créer une discussion ou poster ta question dans un sujet déjà ouvert pour avoir plus de réponses.

Bien à toi,
Miky

Salut Infuzer,

merci du conseil, je sais pas encore si je vais m'en servir ou pas (de l'ordonnance)...

Sinon, oui je suppose qu'elle veut pas me revoir pour éviter les chevauchements, mais plus parce qu'elle doit se douter que j'ai replongé sur ma conso, elle sait dans les grandes lignes mon histoire avec le tramadol, les quelques rdv au centre d'addicto, etc...
Et comme à ma dernière visite je lui ai demandé une nouvelle ordonnance en prétextant avoir jeté celle à renouveler (qui était déjà finit au bout de trois semaines au lieu de deux mois) sans faire exprès en même temps que je triais mes vieilles ordonnances. Donc elle m'a fait une ordo, même pas à renouveler, en soulignant bien que je devais pas revenir avant la date correspondant à un mois pile après l'émission de cette ordonnance ! ???
J'espère donc avoir mon algologue lundi pour qu'il m'en envoie une à renouveler jusqu'à mon hospitalisation au centre anti douleurs, au mois d'avril.
Normalement je devais être hospitalisé la semaine dernière mais après un malaise ayant pour résultat un trauma crânien léger et une belle fracture du sacrum, ils ont préféré repousser, étant donné que je devais y aller pour tester ENFIN l'électro stimulation magnétique transcranienne !! J'attendais cette hospit avec tellement d'impatience et surtout d'espoir d'avoir enfin une solution pour gérer mes douleurs sans médicaments ou au moins en quantité raisonnable...... ????
Bref, jusqu'à maintenant j'ai jamais trouvé de Doc prêt à chevaucher les ordonnances, donc je me débrouille en passant d'un Doc à l'autre mais c'est compliqué des fois de trouver une excuse à donner à mon mari pour y retourner 15 jours après la dernière ordo, idem pour le choix de la pharmacie où je vais chercher mes médocs, pourquoi aller à 30 bornes alors qu'on en a une au pied de la maison ?? Il sait que j'ai réaugmenté les doses, mais il n'a aucune idée de la quantité quotidienne que je prends généralement.
Ces dernières semaines je suis en moyenne à 3 prises de 5 ou 6 cp 50 mg par jour mais si j'ai beaucoup de choses à faire à la maison, genre là avec mon sacrum pété, ben ce weekend où les 4 enfants sont là, avec le ménage, le linge pour 6, etc... Ben je monte encore la dose, du coup la douleur de la fracture qui devrait me tenir allongée pendant quelques semaines en est devenue aussi "supportable" que les autres... Je pense que dans 15 jours l'orthopédiste va me passer un savon mais bon, pas trop le choix avec 4 marmots, le plus jeune à 18 mois donc le "ben non mon chéri, maman peut pas te porter" ça veut rien dire pour lui. Là aujourd'hui je suis à 23 ou 24 cp de 50, je suis pas sûre, et il est probable que 3 ou 4 passent encore avant que je me couche.....
Je perds le contrôle.... Encore une fois !! Pfffffff
Enfin voilà quoi, pour exemple. Je suis même pas sûre que mon texte soit bien compréhensible. ?

Sinon, tu souffres de quoi si c'est pas indiscret ?
Moi on m'a collé l'étiquette "fibromyalgie" mais j'ai un peu la sensation d'avoir été balancé dans le sac fourre tout où on met les patients dont on ne trouve pas l'origine du problème au lieu de continuer à chercher... On préfère cacher les symptômes. ??

Aller, à plus tard surement par ici, bonne nuit à toi et à tous, la bise à vous les gens !! ?

PS : contente d'être enfin parmi vous pour pouvoir dire les choses à quelqu'un sur ma conso et la vie qui va avec sans devoir arranger la vérité ou carrément mitonner !! Merci ! ?

effectivement c'est un joli chevauchement (je ne te juge pas ça m'arrive aussi d'en avoir ^^)
Mais le fait d'être franc en toute circonstances ça aide je t'assure, mais par contre ça ne permettra pas d'avoir des chevauchements à répétition... Mais comme traitement ils t'ont fait essayer d'autres choses comme les neuroleptiques ou autre anti douleur ? Car c'est du cas par cas ces maladies et les médecins, même en centre anti douleur, sont un peu largués parfois.

Si tu as toujours un doute concernant ton diagnostique il y a des centres spécialisés dans ces maladies (bon, très peu), ça dépend où tu habites mais je sais qu'il y en a un à Nancy, Créteil, Lyon et deux autres je crois. J'ai mis des années avant d'avoir une réponse, mais là je suis suivi par le centre neuromusculaire de Créteil pour une encephalomyelite myalgique et une neuropathie des petites fibres, ce sont des maladies du même genre :)

Dernière modification par infuzer (28 janvier 2018 à  13:17)

Salut et bienvenue :)

Coucou, je me présente, j'ai 25 ans, et j'ai quelques problèmes psycho de style mal être/dépression (ca dépends des jours), mais surtout une anxiété et une légère parano qui s'est immiscé dans ma vie depuis 4ans et qui me fait bien chier..

J'ai commencé à aller en teuf et prendre quelques ptits prods (speed md taz coke lsd) à 15ans, en 2008. A cette époque je me suis déscolarisée et j'ai commencé à taffer, jusqu'à mes 19ans où je pars vivre en Italie et ou je continue la chouille et les prods, de manière plus intense, beaucoup de MD surtout que j'adore et qui me porte au devant de la vie. Je me sentais parfaitement bien dans ma peau et dans ma vie à cette époque.

Ensuit je rentre à Paris, il y a 5 ans, en décembre 2012, je continue à prendre de la D occasionnellement avec des potes, des bonnes soirées, qui se font plus rares par la suite. Petit à petit, sans le savoir je rentre en dépression, je m'ennuie, je fume énormément de shit (jusqu'à aujourd'hui tout les jours, de 2 à 10 oinjs par jour ou plus, selon les périodes), je déprime à cause du fait que je laisse la vie et le réseau que je m'étais construit en Italie : je me retrouve à vivre chez mes grands-parents qui m'obligent à reprendre des études et m'empêchent de repartir à l'étranger par la suite comme je l'avais imaginé (mes parents sont absents de ma vie, mon père est un asocial qui ne sors pas de chez lui, n'a jamais travaillé et a des troubles psychiques).

Lors d'un tekos en 2013, j'ai ressentit qu'un début de Parano commençait, toute la nuit MD coke, j'ai passé une très bonne soirée, et puis le jour je reprends un para à un mec qui avait l'air de vendre dla merde.. Mais la redescente me mettait mal, je sentais qu'il fallait que j'en tape pour garder une humeur comme je l'aime. Peu de temps après devant le son je remarque un visage familier, un mec qui faisait partit du premier circuit de gens que j'ai connu qui allaient en teuf (mais ce mec n'était pas mon pote, j'étais folle de lui quelques années auparavant, et j'ai toujours pensé qu'il me prenait de haut et se foutait de ma gueule, parce qu'à l'époque j'étais une petite gamine de 15ans qui venait se proder inconsciemment. Je fréquentait ce milieu intelligent et artistique de manière ignorante à l'époque, ce point est une des bases de ma parano, qui est devenue une parano identitaire depuis que j'ai repris les études et commencé à tp penser, à vouloir normer, et trouver un sens aux choses).
Je n'avais pas vu ce mec depuis 4ans, et il me fixe. Il me fixe avec aucune expression sur le visage : j'ai pensé qu'il me dénigrait, je me suis sentie reconnue et attaquée... Ducoup je quitte mes potes qui étaient devant ce son, pour bouger à la gov où je retrouve un pote qui bouge au chiottes et me laisse seule 5min. Je m'allonge à l'arrière du fourgon en laissant dépasser mes jambes pr me caller 5min, et 2 mecs arrivent, en se lèchant les lèvres en me regardant et en disant « t'est jolie toi », mais vmt avec un air malsain, le mec commençait à rentrer ds la voiture, je sors, il se met en face de moi, me propose des prods gratos tjs avec son air de pression malicieuse, mon pote revient, les mecs se sont limite collés à lui en mode coup de pression, et un des mecs me regarde en disant « on se reverra » en me regardant bien et en souriant comme un enculé, avant de partir. Après ça les autres reviennent, et moi je ne dit plus rien, je me calle à l'avant, je fixe un point, et je ne dis juste plus rien. Hypnotisée, anxieuse, trop mal, peur d'être défasée et de dégager de vieilles énergies. On a bougé peu de temps après, et j'étais en panique de recroiser l'ancienne connaissance citée ci haut, ducoup je me cache ac ma capuche dans la voiture qui quitte le site.. Horrible sensation

6 mois plus tard, je revois un ancien pote de chouille, on prend l'apéro, avant de bouger chez un pote à lui. Entre temps, j'ai une petite altercation gênante avec ce dernier. On arrive chez lui, tape de la coke toute la nuit nn stop, et moi je tape des phases où je suis vraiment mal à l'aise, je suis oppressée, anxieuse, je ne sais pas quoi dire, je dis de la merde, pour finalement être parano et entendre les gens avec qui j'étais se questionner sur mon état et rire à moitié. J'avais 21ans à l'époque. Depuis le début de mes sauteries, jamais je n'avais eu d'épisodes de mal être vis à vis des autres de la sorte. Je me suis affichée ce soir là.. Le monde sous terrain est composé d'un réseau de gens qui se connaissent, j'ai complètement paranoïé sur ma réputation, le fait que l'on m'ai vue dans cet état, que j'ai dégagé une vieille ambiance, c'est un épisode qui m'a limite terrorisé dans les mois, voir l'année à venir. Je repensais à ces gens tt les jours, je les avait dans la tête, les imaginant en train de me vanner et de parler sur ma gueule.. Je sais que c'est un délire égocentrique mais incontrôlable... A me remettre en question, me dévaloriser, m'éloigner des autres, perdre mes capacités et être submergée d'anxiété, de peur, de malaise avec moi mm... à repenser à des anciennes gueules qui me perturbent, je me sens moquée, persécutée à distance.. Parallèlement je continue la fac, j'arrive à valider ma licence (trop saoulant, déprimant, j'ai douillé pour rattraper le niveau.. le retour à l'enseignement à été très très dur.. ayant évolué avec les prods et sans règles, avec le seul but de manger la vie (un peu de non sens et de destruction apprécié aussi ), le formatage fut un supplice et a détruit l'illusion dans laquelle je vivais.) tout en consultant un psychiatre qui me prescrit du tranxène, que je ne prends qu'en cas de gros mal être, allié à mes splifs de shit habituels qui me font comater mais me permettent de rêver, danser dans ma tête, répéter des scènes en boucle...
 
L'été suivant, 2017, je lache le psychiatre qui ne me sert à rien (veut me faire prendre des neuroleptiques, j'ai refusé), et décide de rencontrer une Voyante pour diverses raisons. Elle me prédit au passage que ce sont les prods qui m'ont embourbée l'humeur et que la prochaine fois que j'en prends, c'est l'hôpital psychiatrique direct. Elle me déconseille de continuer les splifs (j'en fume encore ojd). Depuis j'ai fait quand même quelques soirées coke, et de l'hero un soir. C'était la deuxième fois que j'en tapais, et je me suis sentie réellement bien, je suis allé taffer le lendemain, et je me sentais réellement moi, faisant abstraction de l'angoisse et de la parano qui m'empêchent d'être naturelle, posée comme je l'étais avant. Je n'en ai pas tapé depuis juillet et ai refusé des occasions mais j'en ai toujours envie, je me demande si ce n'est pas LE produit qui me permettra de vivre sereinement, après pas mal de dérèglements, alliés à un changement d'environnement qui m'a perturbée, modifié des cannaux du cerveau (a cause de la tristesse surtout je pense) et que je n'ai pas pu contrôler (je penses que c'est surtout ce changement qui m'a fait devenir parano).

Désolée pour le pavé... Cela fait longtemps que j'hésite à poster ici.. Merci pour vos avis/remarques... Pourrais-je reprendre de la MD sans partir en parano et vriller lors de la redescente ? Cette activité libératrice, le fait de danser, ce monde me manque terriblement.. Mais j'ai peur que cette parano me suive et m'empêche de refaire la fête, lier des connexions, et d'être sereine.. Mon rapport aux autres est gêné aussi, ça m'embête vraiment.. Quand je travaille (serveuse), je bois beaucoup pour tenir mon humeur et ma parano (souvent l'impression que les clients se foutent de ma gueule, par petits épisodes), beaucoup de vodka pure.. Mais je ne travailles en ce moment, je suis en master d'anthropologie (génial, je pense avoir validé le premier semestre, mais cela demande beaucoup de temps, me stresse, m'ennuie, je ne suis pas sure de vouloir mener cette vie longtemps)

Merci pour ton message ! Je suis o 17 eme jour et plus de sueur la depuis se weekend je m'occupe bon sans sub ya tjr un peu de mank mais c rien j'ai passer. Le plus gros . Je dors !!!!! Mais je pense plus du tout à la cam ni o Médoc je suis heureuse et tout le monde le voit !! Après mon médecin m'a dit il faut. Prendre de l'oxygène et se créer du plaisir comme faire l'amour ou des exercices. Vloi si tu as besoin de conseils jsui la!

excellent merci bcp

Hello, je pense ne pas beaucoup participer à ce forum mais comme j'ai une expérience à partager alors je passe pas la case présentation, donc moi c'est Fred bientôt 40 ans originaire de la région Rhône-alpes, j'essaye d'arrêter la fumette pour tout un tas de raisons.

Le sujet en question qui m'intéresse, est le kronic juice, j'ouvre un fil pour partager mon expérience.