Alors t es partie avec les deux autres?

Bravo Asrid. Tu as eu raison de le virer. Je trouve ça très indélicat de fumer devant quelqu'un qui ne participe pas.
Comment tu expliques que tu n'en n'ai plus envie ? As-tu fait ton séjour en hôpital finalement ?

2/2
[quote=Hilde]dont le personnage principal n'est ni une drogue ou un UD mais la RdR[/quote]
allez Hilde, là c'est différent...

[b]Comment j’ai flirté avec l’héroïne[/b]

[img width=694 height=496]/forum/uploads/images/1560/rogne-screenshot_2019-01-09-14-15-23-1.png[/img]


[i]« Cette soirée où la foule fut belle, où le vice apparaît, et où la bonté tapine... Le frémissement dans le creux de nos dos Qui monte en éclairant au cœur de nos cerveaux. C’est l’instinct qui nous guide où la magie culmine. »[/i][i][/i]

hier je vais à une réunion à l’école pour une soutenance de doctorat. Je mange un jus d’orange et des framboises dans un petit café à côté, j’écris à Elle que je suis très heureuse, la nature en ville me paraît sublimement belle et les couleurs magnifiques. C’était tout près du lieu de l’assemblée générale de psychoactif en avril dernier. Et je me rappelle cette séance mémorable ….
Le soir, je boucle mes impôts vers 21 heures. C’est une journée de jeûne, le premier jeudi du mois, pour mon école de yoga. Je décide de cheminer à pied pour rentrer à la maison, puisque j’ai remarqué que j’ai très peu mangé également pendant le raid de trois jours avec Elle, la marche apparemment calme la faim. Je sens peu à peu une ivresse qui me gagne, j’ai une longue conversation téléphonique avec ma chérie N***. Je passe par derrière la Gare Montparnasse, j’arrive rue de la Gaîté. Et là la vie me prend à la gorge, j’admire la beauté des gens aux terrasses des cafés, la beauté des couleurs, et du coup, je ne résiste plus à rompre le jeûne et à manger une soupe Pho. Je prends une soupe aux légumes pour huit euros. Je m’assieds à la terrasse j’admire les gens qui passent, les filles toutes belles, je remarque un petit groupe de jeunes qui m’ont l’air un peu trop délurés pour être honnêtes. Ils attendent quelqu’un. Tout à coup, je vois passer trois Reubeus, courant à une vitesse considérable poursuivie par des Chinois non moins véloces. Apparemment ils étaient dans le restaurant asiatique d’à côté et n’avaient pas payer leur dîner. En mangeant la soupe Pho je me rappelle mes potes de psychoactif et notamment M*** avec qui j’en ai mangé de nombreuses après nos réunions Psychohead du mardi. La poésie me gagne, j’écris quelques vers en rentrant, je pousse des portes d’immeubles qui s’ouvrent pour moi et l’art déco m’enivre. Je susi défoncé e comme cela m’arrive parfois, spontanément, plein e de vie, de couleur, d’énergie, de poésie. Ivre aussi du souvenir de toustes mes potes de PA, pour moi c'est hyper efficace...
La nuit devient comme une comédie musicale.
Arrivé près de la maison, je vois un groupe d’une dizaine de jeunes sérieux en bottes vertes qui rentrent dans les catacombes. Je sais qu’ils ont besoin de moi, même en costume cravate, je referme la trappe sur le dernier cataphile. La plaque est un triangle, je note qu’à ce moment-là il faut soulever la trappe pour la refermer, ils avaient en effet besoin de moi à l’extérieur. Puis je croise mon fils qui va voir nocturnement un ami, nous cheminons un petit peu ensemble.
Je rentre chez moi, il est minuit déjà... et je suis totalement excité e. Je décide de fumer, c'est le parfait set and setting. Je fumerai 75 mg d’héroïne, tout mon stock. Je suis d’excellente humeur je n’ai aucun scrupule. Ça ne fait pas grand-chose, mes lèvres se font caresser oar la fumée que le tube aspire, la came flirte avec moi, c’est mon évidence de cette nuit. J’aime juste le parfum un peu acre et pas du tout désagréable que cela fait lorsqu’on réussit à choper la fumée. Je ris parce que malgré tout je suis encore très maladroit à chasser le dragon.
Je vais ensuite me coucher, je me réveille deux heures après, j’ai écouté de la musique évidemment qui amplifie les effets. Cette came fait que je ne dors pas. Je suis en pleine forme et je pars à la campagne dès 6h00 du matin, déposer la voiture .
Mes descentes d’héroïne me donnent plein d’énergie, une sensibilité artistique plus forte et plus de recul par rapport à la situation, je travaille également mieux. Là il est 16 heures, la prise s’est passé vers 0h30, cela fait donc 15 heures. Je n’ai évidemment pas faim. Et les sons sont bizarres, ainsi dans le métro j’entendais des bruits de mer … Mon mal au genou a magiquement disparu. Plus tard le soir je tomberai de sommeil à ma réunion du soir, à tomber par terre de mon banc. Et le lendemain le mal de genou reviendra…
Et je souris parce que pour la première fois je ne me sens pas coupable d’avoir consommé seule. Mais l'étais-je vraiment ? ;) …

[quote=IsadoraD]Vous n'y comprendrais surécent rien[/quote]
la poésie commence dès l'introit.

[quote=IsadoraD]O
Un immeuble horizontale qui se relève dans un miroir.
Des assiettes volantes se sont cassées au dessus de ma tête sans me tomber dessus.
J’ai traversé des portes et des portes avec mon reflet qui me suivait
Je me suis dématérialisée sur un fauteuil en face d’une glace
J’ai marché dans un brouillard blanc, qui est devenu rouge.
Etranges perceptions.

Retrouver mes promenades parisiennes

Elle titube et chancelle, mademoiselle la ficelle.
Elle est folle et rigole.
Après la pluie vient le soleil.
Le nuage était plein d’eau, il était bombé et gros.
Et puis ça a éclaté, tout ou presque s’est écroulé
C’est le climat quotidien, sans l’orage elle ne va pas bien.

Et le soulagement.

*


*

Des couloirs bondés, des étages à monter, de lourdes portes où l’on se croise et se cogne. Les étudiants marchent le long des corridors, ils attendent devant les portes, ils bavardent ou se taisent. Les filles sont encore remplie d’adolescence, jambes menues épaules frêles, on pourrait les briser.
Les garçons ont quelque chose de maladif dans leur solitude, teint blafard yeux rougis et cernés.
Il fait chaud dans ces bâtiments, on étouffe, on suffoque, on se perd. Un râle continu gronde au loin mais rien n’éclate, tout se chuchote.
Dans les classes enfin on va au bout des choses. Les professeurs se vident de leur amour.
Ca commence à bouillir en moi, de nouveau, à petit feu. Le désir.

Et Marguerite Duras.

*

Son corps frissonnant grelotte. Il se recroqueville sur lui-même, petite coquille, petite carapace.
Les bras entourent les épaules et vont se perdre dans le dos, à un endroit où on sent les os.
Ils se retirent et parcourent le corps, ils dansent, frottent, palpent la peau.
Mouvements solitaires qui se veulent réconfortants dans la fraîcheur des draps.
Petit corps perdu et déçu qui ne s’aime pas trop et s’apprivoise dans le noir.

*


Etre plus indécis que le vent.

*

Ses insomnies sont peuplées de ma main
Vos insomnies sont peuplées de mes mains
Ma main peuple vos insomnies

A la limite d’autrui

Lorsque la présence est plus qu’elle même, c’est un don
merci

*


Elle a un visage ambivalent.
Le haut de son visage est tragique
Son regard donne l’impression qu’elle traversé l’Atlantique
Ses yeux les rendent fous, ils se demandent qui est vraiment cette fille
Et soudain le bas du visage intervient comme le revers de la médaille
La figure se fend d’un large sourire, une lumière écarlate, un jaillissent d’ivoire.
Cette fille, c’est une tragi-comédie.

*

Touchez moi, touchez moi, touchez moi 
je veux sentir vos mains danser sur mon corps
des mots d’amour, j’en veux encore
touchez moi, touchez moi, touchez moi
sous vos main je sens que je suis
excitez moi et alors j’existe
je veux sentir votre souffle sur mon cou
et c’est aux vôtres que je saute
quand je vous vois et que vers vous
mon regard brille et en silence je chante
touchez moi touchez moi touchez moi
je jure que je ne coulerai pas

*



Courir en chaussettes
dans la rue
sous pluie
pour te retenir

Et rentrer
les pieds mouillés

*

C’est un petit garçon qui décolle les étiquettes des bouteilles de vin.
Il le fait avec attention, bien proprement.
C’est pour son papa.
Et lui les donne ensuite à une de ses employés qui les collectionne.

*


Trouvé sous ma porte ce matin.

[i]« C’est un peu embarrassant de vous parler de ça, mais il doit y avoir un coin de votre lit mal calé qui martèle sol. Ce qui donne l’impression que vous donnez des coups de marteau dans mon plafond à toute heure du jour ou de la nuit. Ce serait vraiment sympa de trouver un moyen d’amortir ce phénomène, avec une cale ou que sais-je … Merci. Bien Cordialement. Le voisin d’en dessous. »[/i]

Il exagère, quand même.
C’est pas à toute heure du jour.

*

J
Les larmes ruissellent
« J’veux m’enfuir, quand tu es dans mes bras. J’veux m’enfuir , est ce que tu rêves de moi. J’veux m’enfuir, tu ne penses qu’à toi… »
Nous nous levons.
Plus envie de mousse aux marrons.

Plus tard, de nouveau au lit, c’est repartit
Nous faisons l’amour 
Il va trop vite
Il jouit trop tôt
« Parce que tu m’as regardé avec des yeux là » dit il.

Sommeil profond des nuits d’ivresse.
Au réveil, la lumière me caresse le visage.
Je le regarde, il dort encore
Je me blottis contre lui
On ne s’emboite plus comme avant

Soudain, il se lève
Il se cogna la tête contre la mansarde
Et peste.

*

Les jours rallongent.
Je me suis achetée des fleurs.
Un bouquet champêtre et deux plantes.
C’est joli de voir mon appartement comme ça
Il fleure bon.

*


*

[u]15 Janvier[/u]
Sous la statue de Danton
- Et maintenant, qu’est ce qu’on fait ?
Maintenant on va repartir chacun de notre côté en pleurant.


D.[/quote]
Mis une demi heure à choisir mes extraits. Le portrait avant tout d'une amoureuse, une baiseuse tendre aussi. Elle donne envie d'être aimé e, vous ne trouvez pas ?
Cœur trempé, cœur brisé, qui se reconstruit. Elle rigole comme une folle.
C’était avant la drogue. Elle n'avait pas besoin de la drogue pour vivre l'amour, elle.
Boots …

[quote=Asrid]moins bonne diminution dans un centre assez atypique puisque on a des moments où l'on est autorisé à fumer d'autre non mais de participer aux activités quelque soit le moment avec ou sans prod. Bref cette situation me permet de me lâcher en espérant que cela fonctionne.[/quote]
Je rebondis dans mon blog:
[url=https://www.psychoactif.org/blogs/Marie_4800_1.html#c31152]Marie ?[/url]

....

[quote=Hilde]J'ai également aimé ce texte, plus spontané et moins cérébral ou énigmatique que d'autres. :)[/quote]
Merci Hilde. :)
Les autres c est simple. Voici une clef:
Amitié toujours .
câlins souvent .
amour parfois.
chagrin de temps en temps...
et drogue par ci par là pour décoincer....
;)
Mais avec l héro c est pas si simple en effet ... donc on peut être plus clair!

[quote=ismael77]d'ailleurs je viens au psychohead).[/quote]
Ça c'est une information très importante. On va donc se voir. Comment ça va se passer ? Deux fauves qui font se regarder dans les yeux....

J ai hâte

Pour dire que tu viens c'est ici
https://www.psychoactif.org/forum/viewtopic.php?pid=433108#p433108

Merci pour ce blog si intime et si beau.

Tu m'excuseras de me reconnaître. Mais on dit que c'est le propre des grands écrivains que le lecteur se retrouve dans ses textes.

La dépendance affective, je connais bien!

oui je te confirme que , en tout cas à mes yeux, L'Amour est la première drogue.

Ma solution à moi, c'est d'être polyamoureux. Avec une petite confusion entre l'amitié et l'amour.

C'est aussi l'écriture. Même sur psychoactifs, dans mon blog, j'écris essentiellement sur ma relation avec les autres. Les ami e s. Mes amours.

Et quand je suis dans un set & setting qui n'est pas amoureux, les prod ne me font aucun effet. Ça me tue les trips.

Et pour moi, dans mon esprit, les autres prod, c'est de préférence toujours dans un contexte relationnel, afin de faciliter mes amours.

Je suis peut-être un peu confus e , c'est juste une réaction émotionnelle à te lire.

Mais oui. L'amour est la première drogue.

J'essaie simplement que mon amour ne sois pas trop envahissant, qu'il soit dans la mesure du possible discret, parfois même je le cache à mes amis, je ne veux pas les terrifier. Je veux juste que ce soit positif et bénéfique.

Mais nous ne sommes pas dans la même situation, j'ai l'âge de tes parents, et mes enfants ton âge. Revenons à toi.

Janis, ma jumelle des réunions psychoheads, a parlé sagement pour moi. …

[quote=Anonyme813]meilleurs amis du monde et de ne pas vous être déchirés devant mon frère et moi comme beaucoup de parents l’eu fait. De ne jamais nous avoir demandé de choisir, de vous être toujours soutenus dans l’éducation de vos enfants, d’avoir partagés des moments de bonheur, de complicité intense, de rire et de joie avec nous malgré le fait que vous ne soyez plus ensembles. Merci mille fois pour tout ça. Ça été tellement important pour moi, pour nous. Votre amitié[/quote]
J'avais pas vu ce blog. Mes enfants ont ton âge.
Oui.
J'ai le regret de ne pas avoir réussi à faire ce que ta mère et ton père ont fait lors de leur séparation. Pourtant même si nous sommes divorcés, je considère que la mère de mes enfants est toujours ma femme.
Je crois en l'indissolubilité du mariage, c'est pour ça que je suis polygame, épouser une fois, épouser toujours.
Mais l'amitié d'elle a bien disparu dans nos addictions respectives à l époque de la séparation ...
Ton témoignage me touche parce que je me dis que mes enfants auraient pu penser comme ça. Car mes enfants restent pour moi un énorme mystère.
Bref on s'éloigne du sujet des substances... mais sache que ton blog est important pour moi. …

[quote=Anonyme813]Je pourrais l'écrire de suite...le livre![/quote]
Go !

Ismael: GO!

[quote=ismael77]Quand j’ai ouvert les yeux, sur le trottoir, les bottes en cuir des femmes pressées, avaient maintenant des corps, des visages et des regards. Et puis, si je les (re)découvrais, elles aussi, qui, hier, passaient à côté sans me calculer (ou même me voir, de profil..), me mataient maintenant. Avec gourmandise, parfois, me faisant m’aimer, pour la première fois depuis longtemps.

J’étais Narcisse, apprenant l’amour, de soi, dans le reflet des iris féminins, des pupilles dilatées par le désir.


Dame, ça valait le coup d’arrêter la came![/quote]
C'est marrant ... moi c'est exactement l'inverse.. C'est grâce à la came (en qauntité modérée) que je vois les autres...
Beau texte comme d'hab, Ismaël.

Emma
Merci pour ta précision .
Tu l aurais surement aussi bien dit que Genet. Mieux peut être.
Alors...
Au boulot?

Ton texte appelle t il un commentaire?
Non.
Ton texte se vit.
***
Rarement en effet ai je lu une situation si différente de la mienne . Et pourtant qui m'enveloppe mystérieusement.
Tu connais "le Vol du Vampire" de Tournier? Il y explique que le grand écrivain est celui dont les textes sont appropriés par le lecteur au point qu'il les lui vole.
Je pressens .... que tu es un e grand e écrivain e.
***
[quote=Wonderland]Je ne sais pas si ce sont les médicaments qui m'ont fait perdre une partie de ce que j'étais.[/quote]
Moi, les prods m aideraient à écrire. Mais ça pourrait changer.
***
***
[b]Lectrice lecteur du blog de Wonder![/b]
Je commence à ressentir l'étrangeté de sa personnalité. Sa grandeur ses faiblesses.
Son mystère.
Nous sommes nombreus es ici à être mystérieuxses.
J'aime voir nos failles. J'aime y promener mon regard, en ressentir le vertige, en subir la fraîcheur. Je sens que dans ces failles, il y a une Vie. Un Avenir.
Toustes mes amies en ce moment ont des failles. J'essaie maladoitement de les aider... de leur montrer les différentes dimensions de l Univers .... qui suis-je pour ça?
***
Les prods nous aident souvent.
Parfois ils nous abîment.
***
Lectrice lecteur...
J'ai dévoré les textes de Wonder et j ai fait rentrer sa vie dans mon intelligence et ma sensibilité.
Quand je reverrai Wonder aux réunions Psychoheads ou autres, ça me fera tout drôle.
Parce qu'elle ne sera plus la camarade étrangère et aseptisée socialement qu'elle était avant. Parce que elle et moi nous serons différent e s à mes yeux. Elle n' aura pas changé sans doute.
[b]MAIS ELLE M'AURA FAIT CHANGER.[/b]
Et si son mystère me dérange, je sais au fond de moi que c'est mon mystère aussi. Un mystère personnel que je rejette.
***
Ton texte, Wonder, rentre dans ma vie. Comme une douce menace qui est terrible. J ai peur te lisant.
Si tu écris encore, pourtant, je me jetterai sur tes maux dès le réveil.
Avec impudeur, ça c'est moi. Tu n'aimeras peut être pas? Peut être aussi tu comprendras que l'univers de nos mots est un monde supplémentaire. Comme celui des prods ... aussi fort... comme d'autres mondes encore...

Peut être le sais tu au fond de toi?

I[i]n principio erat Verbum.
Et Verbum.erat apud ***.
Et Verbum erat ***.[/i] (Jean 1.1) …

Merci de donner des nouvelles, tu es cher à notre cœur