J'ai un peu que ça en tête en ce moment, donc jsuis d'avance navré,

En plus de la belle idée qu'on eu tes parents, t'es une belle idée du monde.

Perso j'mettrai l'égo de mon papa dans une belle idée qui me permettrais de lui pardonner sans le juger.
Le pote qui m'a pété la geule au lycée, je lamballe dans un cellophane, je lui fait bouffer ses trippes en bourrant bien a coup de pelle, pis le temps fait qu'il redevient un jeune con dans mes souvenir et je fini même par le comprendre, je me serais cassé la gueule aussi a l'epoque.

Des bisous

Edit : pour les abbats, c'est bien une idée que je construit c'est pas a prendre au premier degré.
Je suis très violent dans ma tête pour manipuler mes idées.

Le fol fol fol espoir des Idées.
Qui ne peuvent être volées.

Fumer du cannabis,
C'est un choix qui me torture et que je me pose souvent.

La possibilité d'explorer le monde
C'est est toujours un choix que j'interroge. Parfois je prend la décision de ne plus l explorer.
Puis je requestionne mon choix, et je prend la descision d'a nouveau l'explorer.

Les gens qui me guide.
Ce choix est très complexe pour moi.

Les choix sont les reponses à des questions encore insolubles.
Les peuvent aussi être insolvable,
Suis-je bon ou mauvais.

Le tout étant de ne pas ce torturer avec ses decisions mais de se reposer la questiins qui a mené a prendre cette decisions. Très souvent je me pardonne. Toujours je me pardonne. Mais je répond alors differement à la question.
Car je suis dur avec moi même dans mes raisonnement et ce qui est fait est fait.

Grave.

Doux souvenir aujourd'hui, merci

Merci crajun d'avoir su dérider nos plumes. L'enfer est pavé de bonnes intentions. Le paradis nous obsède.

Capturées de Bonne Heures (toujours de VII) est pour moi une belle synthèse des fractures homme/femme et des trop long tumultes de leur résolution.

Les hivers s'enchaînes et chaque printemps est plus beau.
Paix aux plus beaux des matins, les nuits desquel on se reveil et qui nous protegent.
L'âme indivisible. Belle et puissante. Souffle sur moi les squellettes ardents des espoirs humains.
Quand elle viens hanter mes nuits, ce sont les cadavres des poètes millénaires qui viennent me border. Ils m'empêchent tendrement de me foutre en l'air. Je n'ai pas a chercher qui je suis. Juste être, l'enfance c'est mon paradis, le passage a la réalité a été glauque, froid, sanglant j'ai vu le monde tel qu'il vit en nous depuis l'aube des matins. Chauque fois que mon âme quitte mon corps, il la cherche frénétiquement, comme un cadavre sans tête. Je suis là ce matin, pour me donner la force d'avancer. Et j'espère.

Ben pour des gens qui souffez de psychoses vous avez l'air sacrément attachés la réalité.

C'est une sorte d'ironie positive quoi. Vous avez pas l'air dans le vent et d'avoir un monde refuge.

J'ai connu des skyzo de longue date en HP et il protégeait continuellement leur monde contre toute forme de destruction et même l'enrichissait continuellement. Y'a un teuc réconfortant dans ce monde on est les rois/reine, un destin magique des pouvoirs et une place central dans le monde, c'est ça qu'est dure a abandonner.
Et c'est ce que tu fais massa, tu l'as detruit en le racontant ton monde flippant. Tu l'as pas adopté.
Donc pour moi c'est passé, peut être que je me trompe mais le lire ecrit comme ça, ça me donne ce sentiment.
Reste "juste" a comprendre, et a renouer "tranquil" avec tes emotions.
T'as l'air plus dans la nevrose que dans la psychose sur tes problèmes psychotique.

Courage. …

[url=http://www.psychologies.com/Couple/Seduction/Tomber-amoureux/Articles-et-Dossiers/Peut-on-rester-amoureux/Toi-et-moi-une-reaction-chimique]psychologies.com/Toi-et-moi-une-reaction-chimique[/url]

Entièrement de ton avis, la drogue c'est la vie !! Heu non :thinking: c'est pas ça que je voulais dire :nurse:

Edit : Pas vu ce film mais du coup j'ai vécu "ma reine" alors ^_^

C'est dans la categorie "en passant".

Ben tu devrais passer plus souvent !

Salut Marla, ouf, c'est passé, un gros pas que tu as franchit. :bravo:
Pour les coups et la violence, j’espère que la justice va faire son travail, j'aurais aimé que tu puisse la rendre toi même, mais si tu avais eu la force de te défendre il ne t'aurais pas frappé ce faible doublé d'un gros connard.

L'amour, cette drogue, ça peux faire beaucoup de mal quand ça se transforme en dépendance affective. Alors quand en plus tu tombe sur un con dans le sens ou il se manipule autant lui-même que les autres, ça devient compliqué et dangereux.

T'auras au moins appris a déceler ce genre d'imbus-accroc-a-la-facilité dans tes prochaines relations.

La victime c'est lui, il bousille ceux qui veulent l'aider. Il continuera a tourner en rond toute sa vie dans son triste dédale.
C'est triste pour lui que tu puisse pas lui en coller une bonne qu'il se retrouve le cul par terre la mains sur la joue, ça le calmerait. Et au lieu "d'avoir raison par la force" ce connard accepterait la critique et la discutions.

Bon ce qui est chiant et triste c'est que ça va pas l’empêcher de continuer a vivre comme un connard, ce connard. Parce que y'a peu de chances que la justice, si déjà elle le condamne, lui fasse comprendre la vie, c'est pourtant ce qui pourrait arriver de mieux.

Ce qui me fait chier c'est qu'il vive sur la même planète que moi, et que son comportement engendre de la souffrance physique et psychologique, d'autant plus de la souffrance genrée. Faudrait construire un sanctuaire a connards ou ils se foutraient sur la gueule pour savoir qui a raison (Bon peut être que je serait le premier connard qu'on jetterait dedans).

Omg cette situation est frustrante. …

J'ai repris le dernier quart samedi dernier, a peu pres le même trip ma tolerance n avait pas augmentée.
C'était très leger et agréable.

J'ai pas trop ressenti de descente du a ça. En ce moment je part dans tout les sens dans ma tête jsuis bipolaire et les up et les down s'enchaîne comme des droites a un combat de boxe entre moi et mon inconscient.
Mais ça a pas l'air de m'avoir fait autre chose qu'un leger bien être qui a caché le reste une après midi.

Un super texte! Le début m'a particulièrement plus, comme tu te remet dans ta peau d'enfant.

J'espère que tu va trouver comment gérer au mieux ta maladie et avancer avec.

J'ai jamais pris le chemin de l'éveil je connais pas du tout ces spiritualités.
J'ai compris éveil au monde et prise de conscience du monde. Moi j'trouve pas qu'on salisse tout y'a du beau et du vrai dans la culture occidentale et je trouve ca bien notre façon de nous confronter sans cesse a nous même et de parler de tout en melangeant tout de façon a faire émerger de nouvelles choses.
C'est sur que comme dans toute choses y'a du bon et du mauvais la dedans, mais c'est pas forcement sale d'utiliser ces façons de faire du moment qu'on respecte le monde.
Je bidouille si tu veux, je préfère le terme reflechir.
Ceci dit je pense souvent a l'Univers et au fait qu'on fasse partie de son processus d'eveil a lui même. Ça rejoint un peu ton "notre esprit est cosmos" quelque part.
J'te comprend, mais jcomprend pas trop toutes tes reactions j'avoue. Ce que je dis c'est juste pour conforter massa dans sa sortie d'un sale trip. Quand tu te remets d'une grosse decompensation t'as pas forcement envie de remuer la mierda que t'as affronté et qui t'as laissée en vrac. J'ai pas envie d'imposer ma vision de la réalité ou de construction personnelle ou quoi que ce soit mais juste de donner des outil pour reflechir justement, j'suis pas un gourou du zen et de l'entreprise de soi, j'essai plus d'être un ami qui la soutien et la rassure quoi.
Bon c'est pour le coup pas intime du tout mais franchement je m'en tamponne le front. J'suis pas sur PA pour developper des liens d'intimité. Le fait que ce soit public me va bien. Jsuis plus là pour me donner de l'air.

En ce moment et notamment cette semaine j'suis un peu en vrac, excusez moi si je suis piquant jsuis a fleur de peau, ca doit jouer aussi. …