Une grosse merde, certainement pas !

Relis toi, tu verras que tous les indices sont là pour comprendre l'origine de ton anxiété et de ta déprime. Il te reste à y faire face, à accepter, digérer, dépasser et ne pas poursuivre le conditionnement mis en place par ta mère, sans doute involontairement car elle était mal en point sur le plan psychologique.

Mon histoire n'est pas la même que la tienne mais pour moi c'est mon père qui a été à l'origine de l'anxiété démesurée qui a bouffé une partie de ma vie. Je le savais mais je n'étais pas capable d'affronter ces souvenirs et de les dépasser.

Je suis devenue dépendante à la codéine parce que je suis réceptive aux opiacés et que j'avais remarqué qu'elle m'apaisait et me permettait de dormir la nuit. J'ai mis des années à comprendre que la nuit me terrorisais car toutes les plus grosses angoisses, mes troubles alimentaires, mon insomnie, ma petit voix intérieure me dénigrant, c'était surtout la nuit.

Aujourd'hui, j'ai dépassé tout cela, j'ai fait un sevrage, je n'ai plus la moindre envie d'opiacés et je suis soignée pour un trouble anxieux généralisé. L'efficacité de l'antidépresseur m'a permis d'affronter les peurs les plus terribles, les comprendre et puis digérer et passer à autre chose.

J'ai fini par retrouver cette petite fille qui voyait son père boire le soir, s'énerver, exprimer son désespoir, me prendre à témoin, puis prendre ses clés de voiture et disparaitre dans la nuit. Je la revois cette fillette cachée sous ses draps à pleurer pendant des heures parce qu'elle ne savait pas s'il allait se suicider, avoir un accident, se battre, être agressé, disparaitre ou bien revenir. Ces nuits éveillées à pleurer et ces années à écouter le désespoir de mon père alors que je n'étais qu'une enfant m'ont conditionnées et enfermées dans un processus anxieux.

J'ai fini par le haïr puis quand il est mort à me détester de l'avoir haïe. Maintenant je sais que c'était un homme merveilleux car il m'aimait d'un amour inconditionnel, mais qu'il était aussi un homme sombre car il n'a pas fait soigner ses troubles psychologiques et psychiatriques et que j'étais au milieu du chemin, avec ma mère tentant de me protéger avec un bouclier plein de trous, tellement les crises de désespoir de mon père étaient profondes.

J'ai fait la paix avec mon passé. Ca ne veut pas dire que je ne suis plus anxieuse, mais que mon anxiété est gérable.

Je n'ai aucun doute qu'un jour tu vas toi aussi trouver le chemin qui te permettras de dépasser ces expériences néfastes d'enfant et d'adolescent. Je peux t'assurer que ça ne passera pas par la consommation de drogue ou d'opiacés car ça n'est qu'un moyen de fuir.

En attendant, il ne faut pas te dénigrer car cela ne correspond par à la réalité. C'est une déformation de ta dépression et de ton anxiété, comme un miroir dans une fête foraine qui te montre sous des traits grotesques. …

Les forums ont un côté technique, soutien immédiat, réponse, ils sont très bien catégorisés et ont une utilité que je trouve fondamentale.

Les blogs sont plus fantasques, imaginatifs, ce sont des lieux de créativité ou de tranches de vie. J'aime bien les feuilleter, même si tous ne m'intéressent pas.

Le 1er point négatif, c'est le côté bazar et le fait que les sujets tombent dans le néant très vite, ce qui poussent certains à faire plusieurs blogs par jour, ce qui accroit encore leur nombre.

Je ne sais pas s'il serait possible de créer des catégories comme pour les forums, le blog en lui même ne s'y prête peut être pas. Les catégories pourraient être différentes de celles des forums car la fonction des blogs n'est pas la même.

Il faudrait peut être envisager un système de hiérarchisation différent de ce qu'il est actuellement, puisqu'il pousse les gens à refaire un blog juste pour être au dessus. Ne serait il pas possible d'envisager un blog par personne ou du moins par sujet abordé qu'on pourrait mettre à jour et qui remonterait en hiérarchie à chaque nouvel apport, ce qui réduirait d'autant la masse de pages.

Je suis nulle en informatique mais un système de sous-pages, d'actualisation ne serait il pas envisageable au lieu de recréer ces pages de blogs à des années lumières des précédentes ?

Pour le contenu éditorial, vous pouvez compter sur le signalement puisque nous sommes nombreux à lire les blogs. Personnellement je ne l'ai jamais fait car les personnes qui dérapent sont souvent en grande souffrance, mais d'autres plus anciens que moi et ayant plus de recul font ça très bien.

L'idée du décalage dans le temps entre écriture et parution ne me parait pas une solution si vous êtes déjà débordés à moins de demander à quelques anciens piliers que je ne citerai pas de donner un peu de leur temps pour faire cette pré-lecture.

En-soi, je trouve le système un peu en contradiction avec la liberté du site, même s'il y a des limites qu'on comprend vite en le fréquentant. Ceux qui m'admettent pas ces limites sont justement assez souvent des personnes en grande détresse qui ont besoin d'accuser ou de provoquer en pensant que ça va leur faire du bien de se défouler. Les empêcher de publier me pose problème, alors qu'un modérateur qui explique les limites ça a au moins un petit effet sur la personne, du moins je l'espère. …

Tu n'as pas un cerveau tout mou mais tout sensible comme beaucoup d'entre nous, témoins ou lecteurs de PA, cette merveilleuse et unique béquille non chimique unique sur le net.

Je ne vais pas te répondre en poème, je n'ai aucun talent pour ça.

Tu n'es pas seule à te sentir seule dans ta bulle. C'est une sensation que j'ai expérimentée pendante des années et qui est encore là.

Est-ce que c'est le propre des hypersensibles, des anxieux, des gens qui passent tous leurs instants de libres à réfléchir, mouliner sans pouvoir contrôler le flux de leurs pensées ou bien est-ce que tout le monde est pareil?

Je me suis 1.000 fois posée cette question dans le métro en me demandant si chacun de nous était un univers-ile qui se frôle parfois sans se toucher. C'est à ce souvenir d'étudiante que ton joli poème me fait penser Luciole.

Ces questions qui rongent, c'est le prolongement de cette énervante faculté à penser aux choses sérieuses alors que moi je rêverais être occupée par ma liste de courses, la météo, ou mon prochain WE mais malheureusement ça ne marche pas comme ça. Cette furieuse impression de vivre une grande partie de sa vie en soi est parfois réconfortante mais très anxiogène aussi.

Il faut avancer jusqu'à trouver comment aller mieux. Moi j'ai essayé des années, j'ai testé la dépendance à la codéine, une béquille chimique plaisante mais inutile, puis au bout du rouleau, j'ai soigné mon addiction et commencer à avancer sur mon anxiété entre un AD ultra efficace et surtout une TCC avec un psychologue.

Mine de rien, c'est très dur d'affronter ses peurs, j'en sors laminée des séances avec le psychologue mais je me dis que si je ne le fais pas, je finirai toute seule, prisonnière de ma bulle, mon univers-ile qui pourrait m'engloutir à jamais. Et puis, j'ai fini par admettre que pour mettre du champ avec ses peurs, il ne faut pas qu'elles vous écrasent, donc j'ai accepté que l'AD m'aide à me sentir mieux, même si ce n'est qu'un couvercle. Au moins, il me permet de travailler sur mes peurs et mes questions.

Ne perds surtout pas courage Luciole. Prends cette faculté de trop penser au point de te faire mal du bon côté car un jour elle t'aideras à trouver une porte vers un mieux être, j'en suis sure. …

Bonjour Cependant,

Oui, c'est vrai qu'il y a de la route pour les grands anxieux. La mienne a été longue et va l'être encore.

Lorsque mes angoisses ont débordé, j'ai connu 10 ans de dépendance à la codéine avant de trouver la force de bouger. Pendant ces années, je trainais ma carcasse, effrayée par l'impression que j'étais sur le fil de "la folie" en permanence, tellement mes angoisses étaient nombreuses et de moins en moins rationnelles avec le temps.

Je serai incapable de dire pourquoi un jour je me suis enfin remise en mouvement, alors que mes angoisses étaient toujours aussi puissantes, peut être l'instinct de survie car j'arrivais à un point de non retour ? Ce qui est positif c'est qu'on peut trouver ou retrouver l'impulsion pour essayer d'aller durablement mieux même en étant bouffé de l'intérieur.

Après, je crains qu'il soit difficile d'apprivoiser sa nature anxieuse tant qu'on est totalement pris par ses peurs, d'où l'intérêt de trouver un traitement médical, quel qu'il soit, pour pouvoir souffler en mettant un couvercle, même partiel, sur ses angoisses.

Je suis d'accord avec toi par rapport au psychiatre qui n'est pas le meilleur intervenant pour l'anxiété, sauf pour les médocs. Par contre, trouver un très bon psychologue (un vrai pas un charlatan) qui connait bien l'anxiété et les TCC, je crois que c'est une bonne clé pour accepter sa nature et l'apprivoiser.

Faire face à son anxiété est éprouvant. Perso, je sors de chaque séance avec le psychologue décalquée car jusqu'à ce que l'AD calme la bête, j'étais incapable de regarder en face mes angoisses. Je pouvais affronter mes souvenirs, mon passé même douloureux mais pas mes peurs. Je ne faisais pas le lien entre les 2 car c'était trop dur.

Je ne doute pas qu'un jour tu vas trouver le praticien qui saura t'aider pour faire baisser l'intensité de tes angoisses, avec ou sans médocs. Tu as déjà fait une partie du chemin en comprenant le poids de l'anxiété sur toi (il m'a fallu des années pour admettre que tout venait de là). C'est dur de se dire qu'il faut du temps mais je pense qu'on ne peut pas forcer notre foutu cerveau à faire quoi que ce soit tant qu'il n'est pas prêt. …

Bonjour,

Ton sujet est très intéressant car moi aussi j'ai toujours été depuis l'enfance une grande rêveuse, même si je n'ai jamais fait de somnambulisme, mais aussi une grande anxieuse. Je me demande si cela ne va pas de paire.

J'ai connu des années de dépendance à la codéine que je prenais le soir en me couchant à cause de l'anxiété et j'avais un doux sommeil avec des rêves un peu étranges, différents, parfois un chouia délirant.

Quand j'ai fait mon sevrage dégressif de la codéine, j'ai eu des problèmes d'insomnie importants et j'ai passé des mois en ayant l'impression de ne plus rêver du tout.

Maintenant, j'ai fini ce sevrage, je viens de débuter la réduction du valium que j'ai pris à la fin de mon sevrage de la codéine. Je prends aussi un antidépresseur pour mon trouble anxieux généralisé.

C'est étonnant car je rêve de nouveau comme avant la codéine, c'est à dire beaucoup, intensément, avec bien sur un arrière fond d'anxiété dans ces rêves, alors que l'Effexor que je prends a fait presque totalement disparaitre l'anxiété en journée.

Je suppose que la nuit, le fin fond de mon cerveau redevient ce qu'il est, un grand anxieux.

J'ai finalement retrouvé avec plaisir le fait de beaucoup rêver même si parfois c'est pénible quand j'ai fait un cauchemar et que je sais que je vais le retrouver en fermant les yeux. Je dois me lever et me planter devant la télé jusqu'à me rendormir.

Je ne pense pas que les substances psycho actives soient la cause de cette tendance car nous rêvions déjà beaucoup enfant. C'est notre nature et il faut voir le bon côté des choses, ça fait digérer de rêver et je reconnais que même si je suis anxieuse de nature, je n'ai pas la moindre rumination de mon passé. Je me dis toujours que je dois ça à mes rêveries nocturnes un peu exagérées. …

Bonjour,

Je lis ta liste de médoc, il y en a 2 que je connais bien car je les prends ou les aient pris (je laisse de côté le diclofenac car ça, tout le monde a du en prendre en médoc ou patch un jour).

L'effexor, j'en prends 150mg comme toi, pour ce qui me concerne pour un trouble anxieux généralisé et il marche du tonnerre.

J'ai pris de la prégabaline pendant 6 mois pendant que je finissais mon sevrage dégressif de la codéine. Si certains souffrent d'un manque psychologique, moi je n'ai eu que des problèmes physiques dont le pire a été des impatiences nocturnes revenant chaque nuit pendant 5 à 6 heures de suite. Des décharges électriques non douloureuses pour lesquelles gigoter était insuffisant, je devais me lever pour que ça s'arrête. Ca arrive dans les sevrage opiacés mais c'est très rare que ce soit durable et fort à ce point.

Bon, si je dis cela c'est que pour supporter ces impatiences, j'ai pris 300mg de lyrica (prégabaline) le soir (les impatiences ne se produisaient que la nuit). Ca a marché super bien sauf qu'il y a eu un bel effet secondaire car ce médicament m'a ouvert l'appétit à un point qui était incontrôlable. J'ai pris 10KG en 6 mois et lorsque j'ai arrêté le lyrica (un mois après la fin du sevrage car les impatiences ont cessé), j'ai arrêté de bouffer comme si j'avais un parasite dans les intestins.

Comme je vois que tu évoques la nécessité de perdre du poids, je me demande donc si le lyrica ne produit pas un effet similaire au bien car il est très connu (un pharmacien m'a même dit un jour que j'avais eu de la chance de ne prendre que 10KGS...).

Je sais que le lyrica est efficace sur les douleurs neuropathiques et je suppose que c'est pour cela que tu en prends.

C'est vrai que pour moi me sevrer de la codéine était plus important que mon poids mais je vais devoir perdre ces kilos et comme je sais que les régimes sont une gigantesque fumisterie puisqu'on reprend toujours plus de poids après, je vais les perdre en douceur, s'il faut 2 ans, ça prendra 2 ans, l'idée est de me stabiliser à mon poids de forme, pas de faire du yoyo.

Prends bien soin de toi car je sais que ta maladie peut être pénible à vivre, je connais quelqu'un dans mon entourage qui met parfois plusieurs heures à se déverrouiller le matin quand elle est en crise (elle est plus âgée que toi manifestement et elle a un peu baissé les bras en ce moment). …

Coucou Luciole,

Comme sur ton sujet, je suis heureuse de voir que tout s'est bien passé.

Moi aussi en sortant du 1er rendez vous j'étais déroutée car je m'attendais à être reçue par une sorte de gendarme moralisateur et je suis tombée sur une femme qui m'a accueillie avec bienveillance, écoute et qui n'a pas une seconde remis en cause ma parole, alors que j'aurai pu raconter n'importe quoi sur mon addiction (ce qui n'a pas été le cas). Elle m'a cru quand je lui ai dit que depuis 1 an j'avais réduis ma consommation de codéine de 24 par jours à 10 toute seule ou du moins elle n'a pas montré de doute.

Elle m'a dit banco pour le sevrage dégressif et je suis ressortie avec mon ordonnance de codoliprane, moi qui n'en avait jamais obtenu par un médecin. J'étais déroutée et soulagée.

Jamais pendant les 5 mois du sevrage en CSAPA elle ne m'a fait la moindre remarque sur mon rythme de réduction. Elle n'a jamais contrôlé ma consommation (avec les ordonnances), alors même que je venais tous les 15 jours avec un petit sac orange avec des cordons (il contenait des crèmes solaires à l'origine) dans lequel je mettais mes plaquettes en rab.

Elle m'a vite fait comprendre qu'elle ne voulait pas les voir et cette confiance apparente m'a boostée. Peu importe au fond que cette confiance n'ait été qu'apparente puisqu'au final ce qui compte c'est ce que nous patient ressentons.

Ne pas être infantilisé, c'est bon quand on doit fournir un effort qu'il s'agisse d'une réduction ou comme toi d'une stabilisation.

Je ne trouve rien d'étrange dans ses propos. Les addictos ont, comme le dit Psychhodi, une autre vision de la médecine qui peut dérouter. Oui, le paracétamol est dangereux quand on en abuse mais quand on a pas le foie en vrac, se sevrer ou se stabiliser avec le même médicament que celui consommé sans passer à de la codéine pure, ça aide beaucoup car le changement de médoc peut être très déroutant et mettre en péril le parcours de soin.

C'est donc une vision relativiste entre les effets du paracétamol et le bienfait de conserver le même traitement, dès lors bien sur qu'on ne crève pas les plafonds en terme de conso (c'est ton cas, ta conso est désormais modérée).

L'idée du psychologue est aussi top. Savoir pourquoi on est devenu dépendant est un clé du sevrage, j'en suis persuadée et je n'en démordrais pas.

Mon addicto m'a laissée gérée seule comme une adulte la codéine et elle s'est occupée de mes angoisses en diagnostiquant un TAG. Tout a changé quand j'ai été prise en charge pour ce trouble anxieux car même si la fin du sevrage dégressif n'a pas été une partie de plaisir sur le plan physique pour moi, l'envie a disparu et ça c'est le plus important. L'insomnie, les impatiences, la tension physique c'est pénible, mais l'envie c'est un cauchemar car elle parait ne jamais avoir de fin.

Si tu peux trouver les raisons de ta consommation et agir (médicament ou simple thérapie), il n'est pas impossible que comme moi l'envie s'estompe ou disparaisse comme c'est mon cas (enfin actuellement).

C'est bon d'être soutenu, l'été 2018 sera meilleur que le 2017, n'est ce pas ? …

N'accepte pas cet état.

Je l'ai fait pendant 10 ans et ça m'a conduit à l'addiction pour supporter cette anxiété devenue si forte que j'avais l'impression d'avoir le corps et la tête pris dans une sorte de "bruit de fond" permanent d'angoisses diverses et variées.

Le problème des angoisses multiples c'est qu'en crise on n'est pas en état de réfléchir sereinement aux causes et au mode d'action car cette anxiété est irrépressible, elle s'invite quand ça lui chante et on fait ce qu'on peut pour tenir le choc et notamment les décharges émotionnelles.

Quand j'ai fini par décider de consulter en addictologie, c'est là que j'ai appris que j'avais un trouble anxieux généralisé. Je n'avais jamais entendu parler de ce truc. Je me soigne et ça marche, j'ai l'impression qu'on a vidé le marécage et que j'avance enfin sans être dans une gangue de boue.

C'est vrai que je prends un antidépresseur et que certains le refusent mais je compte guérir et je fais également une thérapie comportementale et cognitive avec un psychologue (on échange et je fais de la relaxation pour l'instant, la méditation ça sera plus tard quand j'arriverai à ne plus passer tout mon temps avec un cerveau en ébullition totale). La relaxation marche bien sur les pics, surtout les exercices de respiration par le ventre (je le fais même au boulot, je m'en fous).

Va consulter, ça ne t'engage à rien. …