Hop là  !
Bonjour à  vous,
Après une semaine de boulot matinale ! soit 5h-13h du lundi au jeudi puis 5h-10h le vendredi, ouf, j'suis descendu à  37heures aulieu de 39... ça fais du bien ce vendredi je l'ai pas vu passer !

Je me suis rendu compte, que je n'avais pas passé une semaine de matins comme celle ci depuis ... ben jamais ! J'ai arrêté la coke pour commencer la came juste avant de commencer à  bosser là  où je bosse. J'ai donc attaqué ma conso régulière en même temps que j'ai commencé le boulot auquel je suis toujours, ça fais bientôt 7 mois, c'est ma première longue expérience de boulot et effectivement j'aurais bientôt mes 20 ans, j'ai toujours été très précoce. Je peux donc me fier au travail un petit peu comme un repère, c'est pour ça que je reparle de ça, pour comparer à  où j'en suis niveau physique et moral, en comparant du début (came) à  maintenant en passant par le début de traitement et maintenant une fois stabilisé à  1 mois de l'augmentation à  60mg/jour.
Comme je vous le disais, je ne peux pas comparer cette semaine passée à  une autre, étant donné que j'me suis reveillé a 4h08 pétante tous les matins, sans faire de sieste de la semaine, avec des heures de conduite de 15 à  16h, de façon spectaculaire pour moi. C'est à  dire qu'en 10 minutes j'étais bien réveillé, un coup d'eau sur la tête, pas de café desuite pour pas me violenter, la fiole de 40mg est déja compliquée à  cette heure ci. Donc une impression de bien être extra, pas crevé, comme je vivais depuis 6 mois. Chaque semaine de matins c'était pour moi bien parce qu'on fini tot mais inhumain niveau fatigue, surtout dernièrement.
Tous les matins je fermé les yeux même aprés m'être mis un coup d'eau sur la tête avoir bu ma métha et tout le reste, je vivais un gros coup de fatigue continue jusqu'à  au moins 10 ou 11h du matin, sachant que les 2 premieres heures je dormais carrément au travail, pas bien du tout, la tête dans le cul, accompagnés de maux de ventre en général et l'impression d'envie de dégueuler, pas bien quoi.
Et là , je l'ai avalé comme si c'était rien et que j'avais bien dormit, alors que j'ai limite un peu traîné le soir (je m'endormais a chaque fois vers 21h30)
et je me levais avec la pêche en 10-20 minute. Les matinées sont passées "crème" je dirais, j'ai pas vu passé le temps jusqu'à  13h, niquel quoi. J'pourrais m'étaler encore un moment sur cette semaine passée comme aucune autre.

Ca me change donc vraiment la vie, ça fais bientôt 3 semaines que je vais mieux et c'est formidable, je recommence à  vivre et j'ai plu aucune raisons de chercher un motif pour mon mal-être, comme le traitement ou mon anxiété naturelle, puisque je vais bien, j'émerge facilement le matin, aujourd'hui aprés avoir bien dormi toute la soirée et nuit d'hier soir, je me suis levé a 10h voyant que j'avais assez dormit, j'ai pris ma douche, bu mes 60mg de méthadone (ça m'a fais sourir de te lire me conseiller d'avaler mes 60mg cash le matin et de plu y penser), petit café, long joint d'herbe (pas mauvaise!!!) et petites séries de curle barre, exercices de muscu de base pour les biceps et épaules, avec 4-5 séries de pompes, je me suis bien dépensé. Ca m'a fais du bien, une fois que j'aurais le permis j'irais m'inscrire en salle pour prendre un peu de la masse, je suis pas épais.

[quote=ziggy]Bref... t'inquiète, je ne t'assimile pas à  ce genre de personnes et je suis capable aussi de me mettre à  ta place, tes doutes sont légitimes bien évidemment mais voila le truc, c'est que cette substitution maintenant tu y es, tu es dedans, donc douter ne te sert plus à  rien si ce n'est à  te mettre en echec vis à  vis de la seule chose qui peut vraiment t'aider comme meme pas tu peux imaginer, douter désormais ne sert à  rien si ce n'est qu'à  te mettre du stress sur du stress... et faire du placebo négatif.[/quote]
Exactement, et mon défaut c'est justement que j'ai beau écouter, pour que j'applique il faut vraiment que ça vienne de moi et que j'occasionne un déclic perso, sinon je suis une mule ... donc ne t'inquiète pas, désormais c'est mis en application, j'ai peut-être un peu trop vite oublié le manque et ce que ça occasionne justement et tout ce que je me suis épargné, pour trop me focaliser sur les inconvénients d'être traités, qui sont moindres cela dit.

Aujourd'hui je me bouffe plu l'esprit, et c'est pas forcé c'est naturel, ça fais du bien, j'ai beau être seul je m'en inquiète pas, j'appréhende plu d'être au travail, ni à  ce travail là , je sais pourquoi j'y suis, je sais ce que ça me permet de faire, je réalise la chance que j'ai et franchement moralement je vais beaucoup mieux ça se sent sur moi. Je prends mon temps, je cogite moins parce que j'en ressent pas le besoin, j'ai fait des efforts conséquents sur moi-même et ma façon d'être, et d'avoir atteint cet état de tranquillité vis à  vis de moi-même va vraiment, je pense, me permettre d'avancer dans le bon sens, aujourd'hui j'ai la vue claire, plu trouble comme avant, j'me sens bien et sûr de moi, bizarrement j'ai repensé à  mon besoin de traitement pour le bien être et je sens que c'est vraiment plu d'actualité, j'aurais rien à  faire d'un motivant pour le moral ou autre a l'heure qu'il est, je m'aiderais peut-être de ces outils là  si un jour ça va pas, peut-être le jour où j'aurais baissé le dosage en vue d'en finir avec le traitement, mais pour l'instant j'ai aucunement besoin d'aide, je saurais m'épanouir pleinement sans.
Tout est bien plus clair pour moi. Pour te répondre ziggy, cette prise en 2 fois (40 + 20) m'a permis, après 2 semaines dafilé à  faire 13h-21h au boulot, de pouvoir me lever à  4h du matin aulieu de 10h et donc de pas m'infliger un quelconque mal de ventre ou autre pour la journée, étant donné que je suis bien dosé maintenant, en prenant mon traitement 6 heures plus tôt que d'habitude, je veux pas me mettre trop chère sur l'estomac et chevaucher 60 et 60 trop rapidement. J'prends pas de risque quoi, je vais au feeling, et si je le fais, c'est que les 20 ne manque pas, parfois je me pose la question de les prendre ou pas, mais je veux pas faire de yoyo ce serait débile, mais c'est que je me sens désormais vraiment bien avec mon dosage, tellement que je me dis que je serais pareil sans ! c'est l'objectif ça, se sentir bien avant tout, et c'est ce qui se passe !

Je suis pas du tout vexé que t'ai été un peu directe et trop cash à  mon goût.
Tu peux pas voir plus loin que ce que j'écris sur le forum et effectivement cette période de mal-être; je l'ai mise sur le dos du traitement et ça m'a fais l'accepter qu'a moitié, avec le doute qu'il me rende mal dans ma peau.
Hors c'est d'avoir arrêté cet ancien quotidien qui m'a fais être mal, et j'étais incapable de le comprendre, c'est pas toujours évident.
Donc ce dont tu parle avec les croix sur feuille A4 quand je me prend la tête concernant la methadone, aujourd'hui elle resterait belle et bien blanche jte le garantie, mais sur le moment c'est ça que j'ai fais sur le forum, c'est mes petites croix les postes réptitifs que t'a vu, forcément ça veux dire la même chose a chaque fois, méthadone blabla mal au vente blabla pas le gout blabla!! et pourtant je défendais le contraire dans mes paroles, mais dans mon esprit c'était pas encore bien assimilé ...
Donc voila, désormais forcément j'ai moins à  poster, je passe mon permis en janvier c'est casiment sûr , pas de date précise fixée mais c'est sûr.
Pas mal, j'suis content, ca va le faire.

Désormais loin de moi l'idée de me présser, et j'assume complètement ma posologie, pour moi pas pour les autres biensûr. Celle ci ne me fais pas peur et je sais qu'avec ce que j'ai vaincu et l'évolution que je vis en ce moment je n'aurais aucun mal à  vaincre un sevrage de ce traitement le jour où ce sera le moment pour moi, j'en ai aucun doute, si je fais ce qu'il faut à  coté et au niveau du traitement, ce sera pas une difficulté de baisser et de s'en séparer au moment voulu.
Donc fin de la paranthèse, c'est loin derrière moi cette question existentielle de la possibilité de se sortir du traitement.

C'est être heureux qu'il faut viser et tous les jours j'le suis un peu plus, et ça m'a fais chié sur le coup que tu l'ai pas capté, en te référant à  mon état pourri niveau moral d'il y a quelques semaines. J'ai vraiment avancé, j'me casse moins la tête, que ce soit pour des repas, pour le boulot, pour la métha, pour des conso inexistantes désormais ni dans ma tête ni en vrai, et voila tout roule , le temps passe et maintenant le voyage à  Dam est de plus en plus proche et à  moi les coffee !

C'est cool d'être tranquil et relax dans sa tête franchement ça fais du bien, de plus dramatiser chaque chose de ma vie alors qu'il n'y a pas lieu!
Le mauvais est derrière moi, y'a plu qu'à  avancer sans stress.

Donc merci à  toi.
Merci à  Loriss aussi de passer par là , pour de vrai ça a jamais été aussi bien pour moi, alors que durant toute ma jeunesse j'aurais pété un plomb par une météo comme celle ci, un coup à  déprimer si y'a pa de pochon à  éclater ! mais non !! ce roubz là  est bien mort et enterré ! Mon bocal rempli de bonnes tronches bien manucurées est pas loin mais ça ... il fait froid, un petit macdo et repos !

Bonne journée à  tous les PsychopathesActif :lol: j'plaisante
Ce sera plein de sérénité pour moi désormais
Amicalement
[i][b]Roubz' 26i[/b][/i] …

Salut MissTique !
T'inquiete pas, je comprends très bien le sens de tes mots étant qu'il ne faut pas se faire avoir, et que le temps est une arme mais aussi que plus le temps passe, plus on s'éloigne de la période difficile et en plus d'oublier le plaisir et le craving, on oublie aussi ça, le côté galère. C'est pourquoi je vais essayer de me tenir loin du produit comme je le fais déjà , j'ai effectivement coupé tous les ponts avec ce produit, il est plu présent autour de moi, et je sais que chaque extra désormais est un risque potentiel d'accrocher comme au premier coup et de repartir dans une conso régulière. Je sais que le produit est plus fort et plus malin que moi, et je m'y tiens.A partir de là  aucun risque, quand on maitrise pas on fais pas!

Quand à  toi, J'ai envie d'te dire méfie toi !! Qui dit conso régulière, dit rechute ... attention à  toi et si j'ai un conseil à  te donner c'est de te rappeller de tes motivations du départ. Faire des Extra c'est s'infliger de l'anguir tout le temps un plaisir qu'on s'interdit et qu'on se restreint et qu'on a diabolisé pour s'en détacher. C'est en gros un échec, et tant que ça reste un échec c'est bon, un jour ton cerveau est calé dans le mauvais sens au moment ou tu reprends de la came et t'y est tous les matins de la semaine suivante comme par enchantement alors que t'en avait pas repris depuis 6 mois ... c'est pour ça que je tenterais pas le diable perso et loin de moi le risque d'un extra désormais, aussi plaisant serait-il .... j'préfere oublier que m'interdire ce que j'aime !

Merci de ton passage, ça motive :)
Au plaisir
Roubz' …

Je suis de plus en plus détaché de ça et je me consacre à  fond aux heures de conduites pour le permis, et au boulot.
Franchement j'ai enfin accepté le traitement, dans le sens où j'ai accepté de ne pas m'inquieter "tout de suite" de l'arrêter, c'est pas d'arrêter le traitement qui feras que je serais "bien", c'est une fois "bien" que j'arrêterais le traitement de moi-même avec le plus de facilité ...
Je ai bien capté l'histoire vous inquiétez pas !! :merci:

Le plus grand plaisir est pour moi en tous cas, je vis enfin libéré de ses questions existentielles poussant à  la déprime par passage ... sans m'en rendre compte, la sérénité s'est installée, ça se ressent sur ma façon d'être, de bosser, de conduire, de me réveiller ...
Le traitement est là , autant faire en sorte qu'il se passe pour le mieux physiquement et psychologiquement !
Merci de ton passage Fil' ça fais plaisir .
Le quotidien de came est déja loin pour moi :) et j'ai toujours tendance à  être trop pressé ... hors dans ce cas là  le temps est vraiment la meilleure arme.

Bonne soirée à  toi et à  vous tous.
Amicalement,
Roubz' …

Salut ziggy.
J'avais pas lu ton commentaire jusqu'à  aujourd'hui.

J'ai jamais dit nullepart que la méthadone m'empêchait de faire quoi que ce soit,
t'as mal compris mes mots vraiment, j'ai eu tendance à  donner beaucoup d'importance au traitement au début, forcément .... désolé ça fais pas 20 ans que j'alterne entre came et TSO, j'ai pas la sérénité que tu peux avoir face au produit et à  tous les autres traitements. J'avais pas plein de projets avant que la méthadone m'empêche de remettre en route, t'as pas compris ... J'ai passé une bonne période continue de ma jeunesse jusqu'à  il y a peu, à  me droguer et uniquement me droguer, en finissant par la came pour moins d'une année mais à  fond, c'est là  qu'est le gâchis pour moi. J'étais pas plein de projets étant camé ou coké, je faisait rien et je m'en suffisait, je me suffisait de ma situation (sachant que je bosse, que j'ai toujours brassé un peu (ou beaucoup) à  coté) je ne suis pas une loque qui cogite toute la journée au nombre de mg de méthadone qui me conviennent... J'ai juste attaqué un traitement avec un peu de méfiance parce que j'suis comme ça, j'suis un mec un peu stressé et inquiet, et monter jusqu'à  60mg de metha ça a pas été rien pour moi et j'pense qu'il y a pas de mal à  se poser des questions, c'est que le produit m'a pas complètement abruti.

Faut pas abuser franchement, oui je parle du mal que j'ai eu à  accepter mon traitement, ça c'est dû à  ma personnalité, on est tous différent, mais étant vraiment dans l'optique de m'arrêter de consommer complètement, j'imagine que tu sais à  peu près ce que c'est, j'ai eu beaucoup de mal, oui je l'avoue !
J'ai eu énormément besoin de parler et j'ai eu des gros problèmes émotionnels, malheureusement j'avais ni le temps ni peut être le courage de me préoccuper de ça en allant voir un psy, je trouve que je me bouffais déjà  assez le cerveau.

Aujourd'hui, je te rassure, ça m'est passé, le temps à  fait que j'ai moins besoin d'en parler, que je me demande moins comment je suis , si je suis bien ou pas ... tout ce qu'on fait en commençant un traitement pour la première fois,
ça m'aura duré un moment, cette période d'oubli de la conso, détachement du milieu et retour à  une vie autre.

J'ai pas de copine pour le moment, je m'y suis plu du tout consacré depuis 1 an ou 2... j'espère faire des rencontres et en trouver une tôt ou tard.
J'avais lâché l'affaire pour l'auto-école, j'ai décidé d'y retourner et de reprendre à  fond les heures de conduites, ça se passe niquel et j'espère passer le permis rapidement.
J'ai pas lâché le boulot malgré la came, et aujourd'hui je dois plu rien j'me suis renfloué et j'met de côté tous les mois.
J'pars en voyage avec mon pote à  la fin du mois prochain.
Je voyais pas la vie sans pochon ! à  chaque jour un pochon !
et aujourd'hui j'en ai plu rien à  foutre, je pense même plu à  prendre ma fiole le matin et à  aucun moment en la prennant je ressent un plaisir ou un je ne sais quel "boost" inexistant, je suis juste bien dans ma peau, j'galere un peu au réveil avec les pétards mais pas plus, et je m'en plains pas, du moins plu du tout.

Ca va mieux, surtout depuis que j'ai évolué dans ma tête avec le temps et que j'ai pris l'augmentation métha de la bonne façon, désormais j'y pense pas, j'en parle rarement et je me sens moins tracassé par rapport à  ça, parce que je sais que j'aurais aucun mal à  m'en séparer étant donné que j'y prend pas de plaisir.

Le 9 décembre j'ai rendez vous avec la psy de mon CSAPA, j'aurais sûrement dû le faire au moment où j'avais tant besoin de parler, mais je me suis aidé en parlant avec les gens que j'avais autour de moi et en postant des choses comme cet article que tu n'as pu lire qu'en diagonale puisque je radote trop ...
Ben écoute, je fais que parler de ce qui va pas, et je remet rien du tout sur le dos de la méthadone, j'essaye de la minimiser et de pas m'en préoccuper, j'dis pas qu'elle m'empêche de faire quoi que ce soit, j'ai simplement encore tous les symptômes que provoque un opiacé comme l'héro, perte d'appétit, frissons au matin, du mal à  me réveiller ... alors que j'ai déjà  fait une coupure radicale avec la drogue que j'aimais consommer, parfois je me disais simplement que j'aurais mieux fais d'arrêter à  la dure pour 6 mois de came, j'dois pas être le seul au monde à  me dire ça non ??

Si des gens qui consomment de l'héro ou autre depuis des années en viennent à  prendre un TSO pour continuer à  jongler entre prises d'héroïne sur plus ou moins grande période et méthadone sur période, ou les deux combinés, c'est normal que ces personnes soit plus sereines en vue du traitement, forcément, y'a aucun objectif à  la clé, aucun changement de vie.
Moi ma vie elle à  changé du tout au tout à  partir du moment où j'ai décidé d'arrêter de faire ce que je faisait tous les jours et je savais plu faire que ça pour m'amuser un peu, avoir un peu dé mérite. Aujourd'hui oui j'ai tout à  refaire, et oui ce sera long, et j'ai pas à  avoir honte de radoter ou d'avoir du mal avec la méthadone un dimanche dans le mois !! Si pour toi c'est super cool d'être l'esclave physique d'un cachet , pour moi ça ne l'est pas, que ça soit pour une période ou pour toute la vie.

J'espère que tu peux comprendre ça, on a pas tous le même objectif, le miens étant de zapper la came qui représente vraiment la mort, celle qui va jusqu'à  te faire croire que tu peux vivre avec sans problème, moi je veux plu croire ça, c'est trop facile de vivre comme ça et de suffir de sa situation sans jamais aller de l'avant ou évoluer. J'ai pa voulu rester toute ma vie camé, faut avancer, comme la méthadone, ça va un moment et puis faut avancer. Ben moi au début j'étais concentré dessus et j'avais pas tort puisque depuis ce poste j'ai augmenté jusqu'à  60mg et qu'aujourd'hui je me sens beaucoup mieux sachant que le temps passe et que plus il passera et plus j'avancerais en me posant moins de questions et en concrétisant mes envies !

Sâche que moi j'ai pas de femme ni d'enfants ni rien sur quoi me reposer comme motivation qui représente mon avenir, j'ai tout à  faire et c'est bien ce qui m'a fait peur, biensûr que j'ai mis ça en rapport avec le traitement, c'est la derniere nouveauté dans ma vie c'est normal. Aujourd'hui je focalise beaucoup moins dessus, je zappe et j'avance à  mon rythme. J'peux pas retrouver les envies et la motiv que j'avais avant de tomber dans la drogue du jour au lendemain, biensur que c'est un travail sur soit-même j'en suis plus que conscient !! Et je le fais ce travail, je fais du sport chose que j'ai pas fais depuis de longues années, je lis chose que j'ai jamais faite, je relativise et j'appréhende moins, je prend sur moi, j'ai énormément mûri du fait d'avoir arrêté la came, ça je peux te le garantir, je ne suis plu le grand gamin persuadé qu'une vie de camé pleine de bonheur c'est possible, j'ai réalisé que la vie c'est autre chose et qu'il faut que je mette toute les chances de mon côté pour me construire, puisque je suis encore jeune j'ai ni 40 ans ni 30 ans ... j'ai tout à  faire.

Ma période déprime et appréhension de la métha est terminée, il m'a fallu un temps mais désormais je l'ai accepté et j'en suis satisfait, j'ai atteint le confort dont tu parle et je cogite beaucoup moins et ducoup tout se passe pour le mieux, apart que aujourd'hui j'ai zappé que j'avais une heure de conduite, parce que je l'ai programmé en zappant que j'allais au csapa le lundi apré le boulot, ça m'arrive jamais ça normalement, pour te dire que j'me détache. …

Salut khamayleon !
J'suis content que mes mots t'ai touché, et qu'ils t'ai peut-être donné cette envie de délivrer ce que tu me dis aujourd'hui, ça aussi j'en suis content.

Ce que je veux te dire avant toute chose, c'est que contrairement à  énormément de gens, et malheureusement comme beaucoup aussi, tu es "tombé" dans l'addiction à  cause de ta fracture de la colonne vertébrale. Aujourd'hui je regrette parce que je me suis gâché avec ce produit et qu'il ne m'étais bénéfique a aucun moment, les drogues m'ont empeché de mûrir correctement, aujourd'hui je suis encore dans cette phase transitoire qu'est l'étape méthadone pour moi, et ce que je veux te dire c'est que j'ai pas eu besoin d'avoir des douleurs pour me mettre de la coke toute la journée et ensuite tomber dans l'héro alors que j'en connaissait le danger ! Je me suis cru plus fort que les autres, et je me suis donné de l'importance uniquement par cette drogue pendant ces années dont je n'ai pas grand chose de positif à  en raconter, bien que je ne regrette pas tout ça si ce n'est de l'avoir fait un peu jeune, mais bon au moins l'avenir sera meilleur je l'espere ...

Pour en revenir à  toi, je pense que toute cette honte dont tu parles est quelquechose que tu t'inflige et qui te fais te dévaloriser complètement et ne pas croire en toi, ça doit vraiment être dure de s'en vouloir comme tu le fais pour des consos, je sais ce que c'est je pleurais chaque matin en me demandant pourquoi j'en été arrivé là  ! En tous cas, tu n'as pas de honte à  avoir du fait que tu te soigne !!!
Tu as un réel handicap physique au quotidien avec des souffrances qu'il faut apaiser par des traitements (entre autres!) et tu n'a pas de honte à  ressentir par rapport au fait que tu te soigne par des opiacés !! l'addiction propre, est une maladie certe, mais aujourd'hui tu as besoin de ce que tu prends et tu en auras besoin encore longtemps de ce que tu me dis, donc tu ne peux pas vivre correctement avec un handicap qui te bouffe l'existence en restant à  une posologie normale de 100mg de méthadone ou autre .... c'est simplement pas possible et il y a aucune honte à  avoir à  se soigner ! Je comprends tout à  fait ce que tu veux dire, le fait de cacher la vérité concernant la morphine que tu prends en extra, je t'encourage même à  refaire preuve une nouvelle fois de franchise en avouant tout a ton addicto, rappelle toi comme ça t'a été bénéfique la premiere fois que tu as pris le risque de ne plus avoir honte !!!
Dans la vie ya des hauts et des bas, malheureusement t'as quelquechose de différent et faut faire avec, faut que tu t'épanouisse comme nimportequi comme tu le fais déja et surtout pas en ayant honte de toi sans arrêt, il faut que tu te soigne en toute honnêteté comme tu le faisais jusqu'à  il y a peu.

Tu consomme la morphine en injection ? C'est quoi ? du Skenan ?
La méthadone, fiole ou gélule ? A quelle fréquence ? 400 mg d'un seul coup le matin ou autre ?
Je te demande tout ça pour pouvoir te conseiller afin d'améliorer ton quotidien, et simplement comme tu l'a fais en commencant la méthadone, remplacer tes prises de morphine par une éventuelle deuxieme prise de méthadone ou d'un traitement complémentaire. Je suis sûr que c'est possible de t'aider mon ami, et il faut que tu parles de ton problème sur le forum en créant un poste dans la section "Méthadone"
Des gens seront te répondre, médecins et addictes !
En tous cas sache que t'es quelqu'un de très courageux et tu peux être fière de toi, moi je peux avoir honte j'ai décidé de me foutre en l'air h24 alors que j'avais aucun soucis et toutes les cartes en main pour faire les choses bien, j'ai été très faible et je suis désormais hyper fier d'avoir choisi d'arrêter et de me sortir de là , c'est quelquechose d'énorme pour moi.

Sache que j'aimerais bien pouvoir éffacer tes douleurs, et te donner la solution à  tes problèmes, et j'espere que tout rentrera dans l'ordre pour toi rapidement. Sache que moui je me suis sorti de la came j'ai oublié mon dealer, ce fut dure mais aujourd'hui c'est à  peine si je pense à  prendre ma méthadone et à  parler de tout ça, je suis en train de terminer ma période creuse post-sevrage d'héroine, avec les baisse de moral, la nostalgie, les questions existentielles, la déprime, l'anxiété .... Même si chaque jour passé est une évolution et que je mûrit et oublie la drogue un peu plus chaque jour.

Merci de ton message en tous cas et courage, tu arriveras à  être bien à  nouveau c'est sûre !
Ca fais avancer d'en parler, même si c'est à  moi, tu évolue et tu t'en sortiras si tu le veux.
Amicalement,
Roubz' …

Bon courage, bravo d'avoir su te retenir de retourner vers la facilité qu'est la came jusqu'à  présent, et j'espère pour longtemps ! Et j'te souhaite de pouvoir parler de conso occasionnelles et festives rapidement !
Bonne soirée !
Roubz'

Salut koozniak .
moi je pense que du fait d'avoir été dosé jusqu'à  120mg/jour de méthadone, tu ne ressentiras pas tout de suite de "montée" du style de celles qu'on obtient avec la came, comme beaucoup l'ont vu en consommant un peu de came avec un haut dosage de méthadone, on sent strictement rien, faut charger quoi.
Et à  mon avis il faut passer un certain temps sans méthadone ou a bas dosage pour qu'un autre opiacé ou opioide puisse nous défoncer comme avant.
Tout simplement je pense que la méthadone, à  ton dosage, est plus forte que le Moscontin que tu prends aujourd'hui, peut être aussi à  ton dosage.
A confirmer... En cas pas cool pour ton oeil, ça doit pas être facile.
J'te souhaite de trouver chaussure à  ton pied niveau traitement histoire que tu te sentes bien ....
Amicalement,
Roubz'

[quote=AliceAuPaysdesGouttes]Deux plaquettes de 30 cachets... On a fait l'erreur de les avaler tous alors qu'il est prescrit de n'en prendre que la moitié.
Et que ces médicaments ont été retirés du marchés, considérés comme dangereux (j'avais tenté de me les faire refiler par mon médecin).
........
J'ai retrouvé deux cachets que je n'ai pu m'empêcher d'écraser et de me fourrer dans le pif.
Ce geste.. Cette sensation.. J'aurais voulu que ce soit réellement de la cocaïne, ou de la Kéta. Je me suis déçue en quelques gestes.[/quote]
lol. 60 cachets AD ? avec des "litres" d'alcool ? puis finalement que 58 et 2 dans le nez?

+1 Disturb !!

Un jour cette mauvaise période sera derrière toi et tu trouveras ta stabilité, j'te le souhaite en tous cas.

Roubz'

Salut Matilda!

Merci de ton passage, je comprends tout à  fait ce que tu me dis et je trouve ça vraiment profond, ce que j'ai écris t'as apparament vraiment touché et ça me fais plaisir.

Tu t'éfforce même de me donner des idées, c'est vraiment sympa :)
Depuis peu de temps, je lis un livre et je fais un peu de sport chez moi (musculation),
ça m'occupe l'esprit et ça m'aide à  pas dramatiser le fait d'être chez moi.
Des que je m'ennui mon côté anxieux ressort et je suis pas bien, tu l'as compris.
J'ai énormément besoin d'activités, d'épanouissement, d'objectifs à  réaliser tous les jours, de personnes avec qui partager,parler.

J'ai parfois tendance à  oublié qu'il y a quelques mois je pleurait tous les jours parce que j'étais allé trop loin avec l'héro, et qu'aujourd'hui j'ai réussi ce que je pensais infaisable, arrêter tout ce train train quotidien, cette routine de drogué qui était en train de complètement me submerger, ça faisait 3 ans que je pédalais dans la semoule, (heureusement peut-être) j'ai commencé par la coke, et j'ai vite réalisé que l'esclave que j'étais devenu face à  la came n'était plu une situation acceptable pour moi.
Aujourd'hui j'ai tendance à  laisse mes émotions prendre le dessus, ça va rapidement aller mieux je l'espère !

J'ai pour projet de partir en vacances à  Noel, Amsterdam avec mon pote ! Ca va me faire du bien, trop de bien.

Je te précise, je travaille en 3x8 (je tourne toute les semaines, un coup 5h-13h, l'autre coup 13h-21h et là  21h-5h).
C'est plutôt difficile comme rythme, mais ce boulot j'y tiens, j'arrive à  le tenir depuis un petit moment, je suis rentré grâce au père de mon collègue qui m'a pistonné, c'est une bonne usine et je peux facilement mettre des sous de côté tous les mois, ça fais 6 mois que j'y suis j'ai déja cumulé un bon chomage, par la suite une fois le permis en poche je me trouverais un boulot qui me conviens mieux, avec des horaires plus souples et surtout normaux !

Le rythme que j'ai est vraiment pas simple à  gérer avec le traitement et le sevrage, c'est certain... une demi journée ou je travaille, une demi journée ou je dors et une demi journée où j'me repose ....

C'est pas grave, c'est que pour un temps. Comme le traitement, c'est ce qu'il faut que j'me dise et que j'arrête d'avoir peur, peur de jamais réussir à  m'en sortir.
Je suis trop pressé, pressé de voir ce que je serais dans 6 mois, 1an, 10 ans .... et j'ai envie d'aller plus vite que la musique, ce qui est frustrant parce qu'on peux pas !

Je continue à  faire des efforts, toute façon maintenant faut avancer, j'ai pas dans l'idée de faire quoi que ce soit d'autre qu'évoluer et avancer, j'ai assez pédalé dans la semoule pendant 3 ans de ma vie !!

J'te remercie encore Matilda ! Au plaisir de te recroiser sur le forum :)
Amicalement,
Roubz' …

Je laisse tombé l'idée, les anciens m'ont bien fait comprendre qu'il faut être initié par un injecteur pour la premiere fois au moins. Donc on vérra, peut-être qu'un jour ça arrivera, j'en doute, j'en suis pas pour autant frustré, je m'estime heureux de ne pas avoir été initié au fixe pendant que j'étais dans la came, au mauvais moment, ça m'aurait surement été fatale de savoir reproduire ce geste, et c'est sûrement carrément plus dure de s'arrêter quand on se donne se genre de plaisirs, tout seul chez soit. Pour moi ça aurait été vraiment dure en tous cas.

Je te remercie pour tes encouragements, toi aussi vraiment j'te souhaite de pas prendre exemple sur moi et de pas taper d'extra avec le prod, sors le de ta vie, pour ma part je vais essayer de pas recommencer, de plu forcer le destin, d'attendre que ça se presente à  moi.

Je te souhaite que du bon, j'ai lu ton dernier poste et ça m'a beaucoup atteint, c'est le genre d'addiction que peu de gens connaissent, le fait d'avoir le pouvoir de faire de l'argent en faisant quelque chose de mal et immoral pour soit, l'obligation de se salir par nécéssité.
Le R.S.A va sûrement te faciliter grandement les choses, j'espère que tu l'obtiendras rapidement une fois passé tes 25 ans et les démarches entrepries, et que ça te permettra de pas retourner dans la rue, au risque de retourner dans le milieu de tous les excés, et de reprendre goût à  cette facilité, aussi dure qu'une autre à  affronter.

Jt'apprécie, et j'te souhaite de rapidement trouver du boulot et obtenir ce que tu mérite par ton vécu, de t'épanouir au mieux.
Quand tu dis subvenir aux besoins de ma famille, tu parle de qui ? tu as un enfant ?

Au plaisir Loriss ;) Bon courage vraiment !
Roubz' …

Ola!

Merci à  toi aussi, c'est fait pour ça!

Moi, le 10 novembre j'aurais fêté mes 2 mois sans came. Mais bon, je ne me dévalorise pas pour autant et je considère que cette date représente quand même mon arrêt de la came au quotidien, de la dépendance de la tape complètement.
C'est pourquoi je me permet ce petit extra, et que je suis carrément content de voir que j'y pense pas comme un fou le lendemain. Je me tiens, et ça fais plaisir, et je suis pas prêt de retourner dans cette routine, franchement c'est pas ce qui me faut.

3 semaines, ça y est tu tiens le bon bout, c'est normal de pas trop avoir le moral et d'avoir encore des envies, ça fais parti du truc. J'en ai bavé un moment moi aussi, et si je craque encore c'est que j'suis pas encore assez fort !surement.
en tous cas dit toi que toute envie s'estompe petit à  petit, l'habitude devient souvenir, vieux sujet, je te souhaite d'y être vite, et de vite retrouver la pêche.

Cette envie de tester le fixe, c'est plus le fait que ça m'intrigue , qui fait que j'ai envie d'essayer. Le livre que je lit en ce moment parle de ça, et du fait que le "flash", obtenu uniquement avec la seringue, est le truc le plus frais, et que tout junkie arrive tôt ou tard à  fixer. Je veux pas mourir con, et je veux pas passer ma vie dans la came, j'suis en train d'me reconstruire et après, une fois que j'aurais vraiment changé de vie, j'aurais sûrement plus jamais l'occasion de tester ça.
Autant au dernier moment je me chierais dessus et je laisserais tomber, autant ça marche niquel et je dormirais moins con, sans pour autant avoir "rechuté".
Enfin, j'espère que ça se passera comme ça.

Amicalement,
Roubz' …

Salut à  toi Cristaline. Tu as commenté mon blog je sais pas si tu te rappelle, alors peut-être que jt'ai servi un peu d'anxiolytique ! ^^
Je comprends tout à  fait ce que tu veux dire, dans ces périodes d'envie, seul les activités qu'on à  au quotidien peuvent nous permettre de passer à  autre chose et zapper ces envies, qu'elles reste juste des pensées occasionnelles.
C'est pourquoi écrire un bon roman sur ce qu'on ressent fait le plus grand bien, et lire que d'autres vivent la même chose en fait autant voir plus, par contre je pense que c'est pas le mieux qui soit pour oublier ses envies, parce que les postes de consommateurs quotidiens qui raconte leur expérience de shoot ou autre, ça peux je pense aggraver ces envies et les transformer en frustrations, c'est pour ça qu'il faut pas perdre de vue ces objectifs et les efforts que t'as fait jusqu'à  maintenant.

C'est que du produit, rien de plus, ça t'a jamais changé la vie et ça te la rendra jamais meilleure, tu le sais. Donc cherche à  gérer tes émotions par d'autres plaisirs, moi j'me suis remis au sport et j'ai commencé à  lire, deux livres sur la drogue: Flash et Moi, christiane F. 13ans droguée et prostituée. Comme toi je reste dans des délire de drogue, mais tampis, j'ai jamais injecté et ça me fait pas grand chose de parler D'IV, je crains pas ^^

J'te souhaite bon courage pour la suite vraiment ,
Amicalement,
Roubz' …

La metha a été pour moi le seul moyen de me "risquer" a stopper vraiment la came, à  passer le cap de plus taper .
Sans ça j'y serais encore, à  me demander comment faire pour arrêter sans nuire à  mon travail et tout ce que le manque empêché de faire .
Dans l'état d'esprit ou je suis, j'ai eu du mal à  m'habituer à  la metha, maintenant je l'accepte et j'aurais pas de mal à  me motiver à  l'arrêter quand ce sera le moment, j'ai déjà  hésité plusieurs fois a commencer de sevrer la metha, je l'ai pas fais parce que psychologiquement, la coupure radicale que j'ai fais avec le produit, était encore trop proche pour moi, et pas assez un vieux sujet. Jsuis encore dans la phase transitoire entre drogué et sevré. C'est la pour moi que le TSO est utile. La ou la personne est encore récupérable de part sa motivation et du fait qu'elle ai pas trop ramassé, fera qu'elle accepte le TSO comme un sevrage des autre produits.
J'arrêterais la méthadone progressivement quand j'aurais mon permis, et je pense que si j'ai bien fait le reste, cad me refaire des activités et autre, avoir l'esprit occupé, ça ira presque seul pour arrêter ce traitement, pour lequel j'éprouve aucun plaisir au moment de le consommer ni même après l'avoir bu.

Amicalement,
Roubz' …

lucianoirina jt'ai repondu en MP !!!